කතා කරන ගිරවා

ඔන්න දවසක් චුටී හුරතලි pet shop 1කට ගියලු කතා කරන්න පුලුවන් ගිරවෙක් හොයගෙන.. ඔන්න ඉතින් ඔය shop 1කේ හිටියලු සුපිරියට කතා කරන්න පුලුවන් අමු පඩ ගිරවෙක්... ඉතින් අපේ චුටි හුරතලි මුදලිගෙන් මේ ගිරවා ඉල්ලුවලු...... "මුදලලි : අනෙ නොනා මු නනන් එචර හොද එකෙක් නෙවෙයි... මුගේ කට හොද නෑ මු හදිල තියෙන්නෙ බඩු පොට්ට් 1ක " චුටි හුරතලි නෙවේලු පඩෙකට ගනන් ගත්තෙ. "හුරතලි: අනේ මුදලලි මට මුවමයි ඔනේ " කියල හුරතලි මුදලලි ගව හුරතල් උනලු(එහෙම දෙයක් නෙවේයි බොල) ඉතින් මුදලලි කියල මොනව කරන්නද... ඌව දුන්නලු හොද ගනකට..... ඉතින් චුටි හුරතලි බොහෝම සතුටින් ගිරවත් අරගෙන ගෙදර අවලු..... ගෙදර ගෙනත් කුඩුව ගේ මැද සාලයේ එල්ලුවලු.... After 1h ago..... චුටි හුරතලි අවලු ගිරවට ටොක් කරන්න... හුරතලි : පෙත්තප්පු කොහොමද.....? බත් කáවද?.... කියල පරන ටොක් 1ක් දම්මලු.... ගිරවට ඔය ටොක්ස් පුරුදු නලු ඇයි ඌ හදුනෙ බඩු පොට් 1කනෙ.. ගත්ත කටට (එහෙමෙ නෙවේ බොලව් ඉතිරි ටිකත් අහපන්) ගිරව කියපි... ගිරවා: අලුත් පොට් 1ක්...... අලුත් නොනා කෙනෙක්... අම්මටසිරි හුරතලි ඩිම් උනනලු මුගෙ *රි ටොක් 1කට. ඒක අහපු. හුරතලි ක්ශනික වාශ්ප උනලු කුස්සියට.... After five minutes ago... මේ වෙලවෙ අවාලු හුරතලිගෙ දුවල දෙන්නා( ඔව් ඔව් බන් පට්ට කැලි 2ක...) දුවල දෙන්නත් ගිරව දැක්ක ගමන් අහුවලු... දුවල දෙන්නා: පෙත්තප්පු කොහොමද.....? බත් කáවද?.... කියල පරන ටොක් 1ක් දම්මලු.... ගත්ත කටට ගිරව කියපි... ගිරවා: අලුත් පොට් 1ක්. අලුත් නොනා කෙනෙක්... අලුත් බඩු 2ක්.. කියල කිවලු.... හුරතලි මෙක හොරෙන් බලාගෙන හිටියලු.... මෙකිත් කරගන්න දෙයක්නැලු.... දුවල දෙන්නත් චාටර් වෙල කාමරේට ගියලු.... After 3h ago.... මෙ වෙලවේ ඔෆිස් ගිහින් ඇම්ඩා මූත් ගිරවන්ට පට්ට ආසයි ලු.. ගිරව දැක්ක ගමන් මු දූ..වලා ගියලු ගිරවා ගාවට ගියපු ගමන් සුරා ත් දම්මාලු අර පරන ටොක් 1ක.... ඇම්ඩා: පෙත්තප්පු කොහොමද.....? බත් කáවද?.... මෙ පාර මෙ සීන් 1ක හුරතලි ඇන්ඩ් 2ඩොටෙර්ස් හොරෙන් බලගෙන හිටියලු... ඇම්ඩාගේ ටොක් 1ක අහුන ගිරවා මෙපාර කියපි.... ගිරවා: අලුත් පොට් 1ක්.... අලුත් නොනා කෙනෙක්... අලුත් බඩු 2ක්.. හැබැයි දැකල පුරුදු මුහුනක් කියල කිවලු.... After 1 n 1/2 h ago..... ඇම්ඩා ඉස්පිරිතලේ දැඩිසත්කාර එකකයේ... ගිහින් බලපල්ලා...

ඇම්ඩා සහ ගෝත්‍රිකයෝ

ඔනන අපේ ඇම්ඩයි ඌගේ යලුවෝ දෙන්නෙක් උන ලැම්ඩයි,බීටයි එක්ක ගමනක් යනවලු කැලෑවක් මැද්දෙන් ඔහොම යනකොට එක පාරටම ගෝත්‍රිකයෝ සෙට් එකක් කඩා වැදිලා මුන්ව අල්ල ගත්තලු.අල්ලගෙන මුන්ව උන්ගෙ නායකයා ලගට එක්කගෙන ගියාලු.නායකයා මුන් තුන්දෙනාට කියනවලු මම දැන් උබලා තුන්දෙනාව බිලි දෙන්න යන්නෙ හැබැයි ඊට කලින් මම උබලට චාන්ස් 1ක් දෙනවා උබලා කැලේට ගිහින් එකම පලතුරු ජාතියකින් ගෙඩි දහය ගානෙ අරගෙන එන්න ඔනේ කියලා.මුන් තුන් දෙනත් හා කියලා වැඩේට කැමති උනාලු.ඔන්න පලවෙනියටම ආවේ බීටා.ඌ ගෙනත් තිබුනා ඇපල් ගෙඩි දහයක්.ගොත්‍රික නායකයා කියනවලු උබ ඔය ගෙනාපු ඇපල් ගෙඩි දහයම පුකේ ගහගන්න ඕනේ.හැබැයි මූනෙ කිසිම හැගීමක් තියෙන්න බෑ එහෙම හැගීම්ස් තියෙනවා දැක්කොත් මම උබව බිලි පූජාවට දෙනවා.මූට දැන් බේරෙන්න ඕනෙ නිසා මූ බොහොම අමාරුවෙන් ඇපල් ගෙඩි 2ක් ම ගහගත්තලු.3 වෙනි 1 ගහනකොටම මූට කෑගැහුන නිසා මූව මැරුවලු.ඔන්න ඊලඟට ආවෙ ලැම්ඩා ඌ අරගෙන ආවෙ මිදි ගෙඩි 10ක් මූටත් අර වැඩේම මූට ඉතින් එච්චර අවුලක් උනේ හැබැයි 9වෙනි ගෙඩිය ගහද්දිම මූට හිනා ගියා මූවත් මැරුවලු ඒක නිසා.මේ මැරිච්ච බීටයි ලැම්ඩයි අපායෙදි සෙට් වෙලා කතා කරනකොට බීටා ලැම්ඩට කියනවලු අපරාදෙ යකෝ උබට තව එක ගෙඩියයිනෙ තිබ්බෙ.ඇයි උබ හිනා උනේ කියලා.එතකොට ලැම්ඩා කියනවලු ඇයි යකෝ උබ මේ මගුලක් කතා කරනවා හිනා යන්නෙ නැතුව තියෙයිද බන් මන් 9වෙනි ගෙඩිය ගහගන්න කොට මන් දැක්කා ඇම්ඩා දූරියන් ගෙඩි 10ක් අරන් ඒ පැත්තට එනවා.

අපේ අන්දරේ

ඔන්න අපේ අන්දරේගෙ කාලෙ තමයි මේ වැඩේ සිද්දවුනේ...දන්නවනේ අන්දරේ ඉතිං...මාලිගාවේ මූඩ් ෆික්ස් කරන පොර. රජ්ජුරුවන්ට නැතුවම බැරි වගේම රජ පවුලේත් හිතවතා තමයි පොර. මාලිගාවේම හුඟක් වෙලාවට ඉඳගෙන සැප විඳගෙන බොහොම සැලකිලි ඇතිව තමයි මෑන් හිටියෙ. හැබැයි ඉතිං කල් යද්දි ඕන එකෙක්ගේ ජෝක්ස් පරණ වෙනවනේ. ඒ වගේ තමයි පහු පහු වෙද්දී අන්දරේගෙත් ජෝක්ස් රජතුමාට සෙට් වෙන්නෙ නැතිව ගියා. දේවින්නාන්සේටයි දූ කුමාරිටයිත් අන්දරේ ජෝක්ස් දිරවන්නෙ නෑ. ඉස්සර වගේ නෙවේ. අන්දරේටත් දැන් අලුත් ජෝක්ස් වැඩිය එන්නේ නෑ. මිනිහට වයසයිත් එක්ක. ඔහොම යනකොට රජ්ජුරුවන්ට හිතුන පොර විශ්‍රාම යවලා වැඩේට අලුතෙන් අන්දරේ කෙනෙක් ගන්න. ඔහොම ගිහිල්ල ඉතිං රජතුමා පත්තරේ ඇඩ් එකක් එහෙම දාලා, ඉන්ටවිව් තියලා අලුතෙන් ජෝකර් කෙනෙක් ගත්ත. අපි පොරට අලුත් අන්දරේ කියල කියමු. අලුත් අන්දරේ ඉතිං අලුත් සිලබස් ගිහිල්ල පොර රජ්ජුරුවන්ට ජෝක්ස් දානවා හිටු කියල. රජ පවුලම කොයි වෙලෙත් මූව තියාගෙන මුගේ ජෝක්ස් අහ අහ ඉන්නව. අපේ පරණ අන්දරේට මෙව්වා දකිනකොට ඇහේ කටු අනින්න වගේ. අලුත් අන්දරේටත් පරණ අන්දරේව අල්ලන්නේ නෑ. දකිනකොට දෙන්නට දෙන්නා නයයි පොලඟයි වගේ ඔරොවගන්නවා. "දේවයන්වහන්ස...මොකට මේ නාකි ඩයල් එක පින්බත් දිදී තියාගෙන ඉන්නවද මේක අස්සේ. ගෙදර යවන්නෙ නැතුව?" අලුත් අන්දරේ රජතුමාගෙන් ඇහුව. "අයිසේ...මිනිහා හිත හොඳ මනුස්සය. අපේ තාත්තලයි කාලෙ ඉඳන් අපිව ජෝක් දාල ආතල් දුන්නේ පොර තමා. ඒකනිසා මිනිහව කීයටවත් එලවන්න බෑ." රජ්ජුරුවෝ මොනවා උනත් පරණ අන්දරේට ආදරෙයි. "අන්දරේව මම රිටෑ කොරාට මාලිගාවේම ඉන්න. කොහෙවත් යන්න උවමනා නෑ. ඉස්සර වගේම කෑම බිම ඉඳුම් හිටුම් වරප්‍රසාද එකක් නෑර මම දෙනවා. හැබැයි එකක් තියෙනව. ජෝක් විතරක් දාන්න එපා මොකද ඔය පරණ රෙකෝඩ් මට දැන් ඇති වෙලා තියෙන්නේ. ඕන විදියකට ඉන්න පුළුවන් ජෝක් බෑ. හොඳෙයි" රජ්ජුරුවෝ එහෙම කියල තමයි අන්දරේව මාලිගාවේම තියාගත්තේ. හැබැයි පරණ එකාගෙයි අලුත් එකාගෙයි නෝක්කාඩුවනං එන්න එන්නම දරුණු උනා මිසක් අඩු උනේ නං නෑ. "රජතුමනි, අර නාකි හත්තිලව්ව හොටු පෙරාගෙන තෙල් ගඳ ගහ ගහ මූසලය වගේ ඉන්නකොට මම මොන ජෝක් දැම්මත් මාලිගාවම මුස්පෙන්තුයි වගේ. ඕකව මෙහෙන් පන්නල දාන්නකො." "පව් නෙ බං. ඔන්න ඔහොම ඉන්න දෙමු. දැන් කොහොමත් වල පයයි ගොඩ පයයි නෙ." රජතුමාට අනුකම්පාවයි පරණ අන්දරේ ගැන මොනවා උනත්. ඔහොම යද්දි දවසක් රජ්ජුරුවෝ නැති වෙලාවක දෙන්නා බාත්රූම් යන්න ගිහිල්ල මුනිච්චි වෙලා පොඩි බහින්බස්වීමක් වුනා. "ආ පින්බතා චූ කරන්න ආවද. තෝ තාම මේකෙමයි නේද?" "අනේ හු* තෝ කව්ද මට ඔහොම කතා කරන්න. පරයා. තෝ හිතං ඇති මෙතන දැන් මහලොකු කෙරුම කියල." "කෙරුමා තමයි බොල. තෝනේ විරිලැජ්ජ නැතුව මෙතන ගෙවලය වගේ වැටිල ඉන්නෙ" අලුත් අන්දරේ කියනව "තෝ දැන් ඔහොම හිටියට මම ඔය රාජකාරිය කරන කාලේ කරපුව අරික්කාලක් තොට කරන්න පුලුවන්ද ?" පරණ අන්දරේ අහනවා "බැරි මොකද මිනිහෝ කරනව තමයි. එව්වා විතරක් නෙවේ. තෝ කියපන් ඕනනං මම රජ්ජුරුවන්ට විතරක් නෙවේ. දූ කුමාරිටත් ආතල් දෙනවා. තොට පුළුවන්ද ඒවා?" අලුත් එකත් ගේමටමයි "හරි.ඔට්ටුයි. තෝ පුලුවන්නං දූ කුමාරිට හාදුවක් දීල පෙන්නාපන්." පරණ එකා කියනවා. "කියද ඔට්ටුව?" "කහවනු සීයයි" "කහවනු සීයත් ගානක්ද අයිසේ." අලුත් එකා කියනවා. "මම ඔට්ටුවක් අල්ලනවා. මම දින්නොත් මට කහවනු දාහයි. ඊට අමතරව, තෝ තොගේ කාමරේටම තොරිංචි වෙලා කටයි පුකයි වහගෙන ඉන්නව මිසක් ආයෙ එලි බහිනව හෙම නෙවේ. තෝ දින්නොත් මම තොට කහවනු දාහක් දීල මේ රස්සාවත් දාලා නුවරිනුත් යනව." වැඩේට පරණ අන්දරේට ටිකක් බය හිතුන. මේ යකාට මෙච්චර වැඩේ ෂුවර් ද කියල. ඒකනිසා පොර වැඩේ තව ටිකක් බරපතල කරන්න හිතුව. "අයිසේ දූ කුමාරිට හාද්දක් දෙන එක මහ කජ්ජක් නෙවේ ඕයි. තමුසෙ ඔය හාද්ද නිකං ආවට ගියාට යන්තං ශේප් කරල දාන්න බැරි නෑ." "හරි එහෙනං කොහොමද දෙන්න ඕන?" "තමුසෙ ඔය හාදුව දෙන්න ඕන අපි කවුරුත් ඉස්සරහ සභාව මැද, විශේෂයෙන්ම රජතුමාත් ඉන්න තැන, දූ කුමාරියගේ....තනේට" !!! පරණ අන්දරේ යටි හිතෙන් හිනා වෙවී කිව්වා. "මේකා කොහෙද ඔච්චර දෙයක් කරන්නෙ? හොක් හොක් හොක්." පරණ අන්දරේ හිතුව. ඒත් අලුත් අන්දරේ වැඩේට ෆුල් කොන්ෆිඩන්ට්. මිනිහා කිසිම ගේමක් නැතුව වැඩේ භාරගත්ත. "එහෙනං අංකල් වැඩේ සෙට්. තමුසෙ හෙට බලාගන්නවා මගේ වැඩ." දෙන්නා නික්ම ගියා ඔන්න දැන් එදා රෑ තමයි ඔට්ටුව බලන දවස. පරණ අන්දරේට එදා ඉස්පාසුවක් නෑ. හැබැයි අලුත් එකා නං මාර වැඩකාරයෙක් සිරාවටම. පොර කල් තියාම රජපවුල සතුටු සාමිචියේ යෙදෙන සභා ගර්භයට වේලාසනින්ම රින්ගගත්තා. නිකං නෙවේ. පුංචි ඉඳිකට්ටකුයි, කලින්ම මරලා දාපු පොළගෙකුගේ කුණකුත් හංගගෙන. ඔය රාජ මණ්ඩපේ අපේ දූ කුමාරිටම හදපු ලස්සන කවිච්චියක් තියෙනවා. ඒ කවිච්චියේම තියල තියෙනවා කුමාරි ඒකෙ සැතපෙන වෙලාවට ලයට තුරුල් කරගන්න බොහොම ලස්සන පුළුන් කොට්ටයක්. අන්දරේ ඔය පුළුන් කොට්ටේ කුමාරි සැතපෙනකොට, කුමාරිගේ හංසයාගේ පහස ලැබෙන තැන, තේරෙන විදියට කියනවනං කුමාරිගේ තන් ගෙඩිය කොට්ටෙට තද වෙන තැන ගානට බලලා එතනට අර හංගගෙන ආපු ඉඳිකට්ට හෙමින්සැරේ ඇතුල් කරා තුඩ එලියට හිටින්න. ඊටපස්සේ අර පොළොන් කුණ දරණ ගස්සවලා කොට්ටේ යටින් හංගලා, පොර මාරු වෙලා ගියා. කවුරුවත් මේ සීන් එක දැක්කේ නෑ... ඔන්න හවස රජ්ජුරුවෝ වැඩ ඇරිලා පවුලේ කට්ටියත් එක්ක සෙට් වෙනවා සභා මණ්ඩපයට ආතල් ගන්න. අලුත් අන්දරේත් ආතල් එකේ හිනාවක් දාගෙන පැත්තකට වෙලා ඉන්නව. පරණ අන්දරේත් මොනවයින් මොනවා වේද කියල බලාගෙන කොනකට වෙලා උන්න. වෙනදා අලුත් අන්දරේ ජෝක් දාන පළාතකට එන්නැති එකා අද කලින්ම ඇවිල්ලා ! "පරණ අන්දරේ." රජතුමා කතා කරා. ගොබ්බය වගේ කොනකට වෙලා බලං ඉන්නැතුව එනවා මෙහාට. බලපන් අපේ අලුත් එකාගේ වැඩ." "අලුත් එකාගෙ වැඩ බලාගන්න බැරියැ දැන්" පරණ අන්දරේ හිතුවා. ඔන්න දූ කුමාරිත් නලව නලවා ඇවිදින් තමන්ගේ කවිච්චියේ ඇල වෙලා කොට්ටේ බදාගන්න ගමන්..." ආයි අම්මේ. මගේ පපුව...." !!! දූ කුමාරි එකපාරටම තමන්ගේ තනෙත් අල්ලන් උඩ පැන්නා. මුළු සභාවම උඩ ගියා. දූ කුමාරි උඩ පැන්න පාර බදාගෙන හිටපු කොට්ටේ විසි වෙලා, ඒකෙ යට තිබ්බ පොළොන් කුණත් විසි උනා. ඒක දැකල දූ කුමාරි මර ලතෝනි තියන්න ගත්තා. "බුදු අම්මේ....තනේට පොළඟා ගහලා...තනේට පොළඟා ගහලා මං නැතෝ" දෙවින්නාන්සේත් මේක දැකලා මරලතෝනි දෙන්න උනා. "අනේ මගේ දුවගේ තනේ නැතෝ. තනේට පොළඟා ගහලා බුදු අම්මෝ!!!" ඊට පස්සේ රජ්ජුරුවොත්...නෑ රජ්ජුරුවෝ මර ලතෝනි දුන්නෙ නෑ පොළඟා මැරිච්ච එකෙක් බව සභාවට මීටර් වෙන්න කලින් අලුත් අන්දරේ මේ අස්සේ එක පාරටම එතනට පැන්න. පැන්න ගමන් එතන බිත්තියේ ලස්සනට එල්ලලා තිබ්බ ඇන්ටික් කස්තානේ ගලවලා අරං මැරිච්ච පොළඟාගේ බෙල්ලටම කෙටුවා වෙන් වෙලා යන්නම..."එයා ඉවරයි රජතුමනි." දැන් ඉතිං පොළඟා මැරුණට කුමාරිට දෂ්ට කරලා ඉවරයි නෙ. මොකද කරන්නෙ.? අම්මයි දුයි තරඟෙට හූ තියනවා. "වහාම ගිහිල්ල රාජ්‍ය වෙදැදුරුවරු එක්කගෙන එන්න." රජතුමා අණ කරා. එතකොටම අපේ අලුත් අන්දරේ මැදට පැනල මෙහෙම කියපි. "තරහ අවසර රජතුමනි, ඔය නාකි හත්වලාමවල් වැනි වැනි එද්දි දූ කුමාරිගේ පපුවට විස දුවල තියේවි. දෂ්ට කරපු තැන හොඳ නැහැ නෙව. ඉක්මනට විෂ අයින් කරන්න ඕන ඇඟ පුරා දුවන්න කලින් !" "ඉදිං අපි මොකද කරන්නෙ? මේ හදිසියට කව්ද විෂ උරන්නේ?" "බය වෙන්නෙපා රජතුමනි." අලුත් අන්දරේ කියනවා. "අපේ සීය මට සර්ප විෂ උරණ ශාස්තරේ උගන්නලයි තියෙන්නේ. ඔබවහන්සේ අවසර දෙනවනං, මම දූ කුමාරිගේ ඇඟේ විෂ උරලා අයින් කරන්නං" බොහොම යටහත්පහත්ව අලුත් අන්දරේ ඇහුවා. පරණ අන්දරේට වැඩේ මිටර් වේගෙන එනවා. ඒත් මේ අල්ලපනල්ලේ මැදට පැන්නොත් රාජ පාදයෙන් පුක හරහට කන්න වෙන බව දන්නා හින්දා පොර දත්මිටි කාගෙන සද්ද නැතිව හිටියා අලුත් අන්දරේත් රාජ ආශිර්වාදය ඇතුව හෙමින්සැරේ දූ කුමාරිගේ තනපට පහතට කරලා විෂ උරන්න ගත්තා ආයෙ ඉතිං කියල වැඩක් නෑ. එහෙම විෂ ඉරිල්ලක්. අලුත් අන්දරේ දස කැනියා අඹර අඹර විෂ උරනවා. උරණ ගමන් යාන්තමට පරණ අන්දරේ දිහා එක ඇහැකින් බල බල කින්ඩියට ඇහැක් ගහන්නත් මේකා අමතක කරේ නෑ. අන්තිමට දූ කුමාරිටත් ආතල් එක ගිහිල්ලා, වැඩි හොඳට වැඩිපුරත් එක්ක විස ඉරුවා. පැයකට විතර පස්සේ "ආ දැන්නං හරි වගේ" කියලා දූ කුමාරි කිව්වා. රජ්ජුරුවෝ අලුත් අන්දරේට බොහොම ප්‍රශංසා කරලා තෑගී බෝගත් දුන්නා. උගේ කන්ට්‍රැක් එකත් අවුරුද්දකින් දික් කරා. පරණ අන්දරේ කහවනු දාහත් පැරදුනා විතරක් නෙවේ, අම්බානක නෝන්ඩිත් උනා. මේ සිද්දියෙන් පස්සේ පරණ අන්දරේ මිනිහගේ කාමරෙන් එලියට ආවෙ දොට්ට යන ටිකට විතරයි. ලෝකෙට මුහුණ දුන්නෙම නෑ. අලුත් එකානං ෆුල් සොමියේ හිටියා. මෙහෙම කාලයක් ගිහිං, දවසක් අපේ රජ්ජුරුවෝ දඩ කෙළියේ යන්න ලැස්ති උනා. සෙට් එක පිරිවරාගෙන යනව වගේම අලුත් අන්දරෙත් එක්කගෙන යනවා කැලේ මැදදී එහෙම ජෝක් එකක් දාන්න කියල. පිටත් වෙන්න කිට්ටුව රජ්ජුරුවන්ට මතක් උනා ඉස්සර පරණ අන්දරේ තමන් එක්ක මෙහෙම ගමන් යන්න ආපු හැටි. පොරට දුක හිතුනා. හිත උණු උනා. "දුක හිතුණා රත්තරනේ. අපේ පරණ අන්දරේත් අද අපි එක්කගෙන යමු. පවුනේ ඉතිං." අලුත් අන්දරෙනං මේකට කැමති වුනේම නෑ. "නිකං ගමන ස්ලෝ වෙනවා විතරයි දේවයන් වහන්ස." පොර කියනවා. "නෑ නෑ අද විතරයි." රජ තුමා දෙන්නෙක් යවලා පරණ අන්දරේව ගෙන්නවගත්තා. "පරණ අන්දරේ අපි යමු දඩයමක් කරගන්න. හැබැයි පාඩුවේ එනවා මිසක ජෝක් දානවා හෙම නෙවේ හරිය" රජ්ජුරුවෝ කට්ටියත් එක්ක යන්න පිටත් උනා. දැන් ඉතිං කට්ටිය කැලේ බඩගානවා. අන්දරේලා දෙන්නා ඉඩ ලැබෙන ලැබෙන හැටියට තම තමන්ට ඔරවගත්තා. "හිටපන්කෝ. මටත් වාරයක් ලැබෙන්නෙ නැතැයි." පරණ අන්දරේ හිතුවා. මෙහෙම යද්දි කට්ටිය පොඩ්ඩක් විවේක ගන්න නැවතුනා ලෙමන් පෆ් එකක් කාලා ප්ලේන්ටියක් එහෙම බොන්න. ඔය අතරේ පරණ අන්දරේට දොට්ට යන්න උවමනා උනා. "රජතුමනි, තරහ අවසර චූ කරන්න ඕන" "හරි හරි ඔය කැලේට ගිහිං කරගන්නවකෝ." ඔන්න ඉතිං කැලේ ඉඳන් අන්දරේ චූ කරන අතරේ...එකපාරටම පොරට ආවා අයිඩියා එකක්. අන්දරේ චූ කරන්න ගිය පැත්තෙන් කට්ටියට අහුනලු එකපාරටම මර ලතෝනියක් "බුදු අම්මෝ මං නැතෝ !!!" කට්ටිය බලද්දී මෙන්න පරණ අන්දරේ හති දම දම කැලේ ඉඳන් දුවගෙන එනවලු. නිකං නෙවේ... අහවල් එකත් අල්ලගෙන වන වන" "මොකද මොකද අයිසේ උනේ ?" "අනේ දේවයන්වහන්ස...පොළඟා ගැහුවා පොළඟා පොළඟා" "කොහෙටද යකෝ කොහෙටද ගැහුවේ ?" "මෙන්න මේකට" කියල මූ අහවල් එක දික්කොරනවලු "ජංජාලයයි. දැන් මොකද කරන්නෙ ? " රජතුමා අහනවලු එනපොට හොඳ නැති බව තේරීගෙන එන අලුත් අන්දරේ සෙනග අස්සේ ශේප් වෙන්න හදනව. ඔය අතරේ පරණ අන්දරේ, අහවල් එකත් අල්ලගෙනම අඬ අඬා කියනවලු..."දේවයන්වහන්ස, මේකෙ විස උරන්න කියන්න බුදු අම්මේ" "හැබෑ නේන්නං." රජතුමා කියපි. "කෝ මේ අපේ විස උරණ වැඩ කාරය ? අහ්... මේ ඉන්නේ. එන්න අන්දරේ. විගහට මේකෙ විස උරන්න." අලුත් අන්දරේට කොරකියාගන්න දෙයක් නෑ. ඒත් රාජ අණට අකීකරු වෙලා මැරුම් කන්නැයි ? පරණ අන්දරේ ගාවට ගියපු අලුත් අන්දරේ, දන ගහගෙන, ඇස් දෙකත් පියාගෙන සෙට් උනාලු වැඩේට...

උසාවිය

එදා උසාවි නඩු දනයක්.විත්ති කාර කාන්තාව උසාවි මන්චකයට පිවිසුනි.විරුද්ධ පාර්ශවේ ලෝයර් බුවා මේ කාන්තාව අමාරුවේ වැට්ටවිමට ප්රශ්නයක් ඇසීය. ලෝයර් බුවා:ඔබ ඔබගේ ලෝයර් ගැන දන්නවාද ? කාන්තාව:මොකෝ මම නොදන්නේ. ඔහු හොදම බේබද්දෙකි.හැමදාම රෑට නිවසට එන්නේ හොදට බීල.ඔහුට අනියම් බිරිදකුත් ඉන්නවා.. උසාවියම අන්ද බූත විය.නඩු වාරය කල් දමින. ඊලග නඩු වරයේදි නැවත අර ලෝයර් බුවා "ඔබ මාව දන්නවද?" කාන්තාව:ඔව් ඔබ හොරෙන් කප්පම් ගන්නවා. අනියම් බිරින්දෑ වරු 4ක් ඉන්නව ඔබට. දෙන්නෙක්ට ලමය්ත් ඉන්නවා. උසාවිය ඉවර වෙනවාත් සමග කෙන්තියෙන් නැගී සිටි නඩු කාර තුමා "මේ ඊලග නඩු වරේදි උබ මාව දන්නවද කියල අරකිගෙන් අහුවෝත් උබේ අම්මට @&#€¥ව"

--------ලෝයර්-------

ඉංජිනේරුවෙකි ඔහු නම තියපු රටේ නිම කළ හැමවැඩම නොම්මර එකට වැටේ එනමුදු කරපු කරුමය ලෙස කාපි බැටේ මරණින් පසු වැටුණි නරකාදියෙහි කටේ ගියදා පටන් මේ ලොක්කා අපායට නොතිබූ නිසා කිසිවක් ප්‍රිය මනාපෙට වෙහෙසා මොළේ ටික ටික මුත් ක්‍රමේකට මොඩිෆයි කළා නරකය නව විලාසෙට ඒ සී කළා මේකා නරකාදියම බැන්දා කොමඩ් හැම පොදු වැසිකිළියකම ලිෆ්ට් එක හයි කළා කටු ඉඹුලේ මුළම මොහු ගැන කථාවෙයි දැන් මුළු අපායම දෙව්ලොව වෙතට මේ ආරංචිය ලැබුණා දුරකථනයට සක් දෙවිඳුගෙ අත යැවුණා "ඕකා එවාපන් මා හමුවට සැනිනා" වසවත් මරුට සක් දෙවියන් අණ දුන්නා "ඇවිදින් කරන සේවෙට මූ අපායට පඩියක් දීල ගත්තා මාළිගාවට ඔහුනම් එවන්නේ නෑ ඔබ අභිමුවට පත් කරනවා ඊළඟ මැති සභාවට" සක්කරයාට සත්තකටම මල පැන්නා වසවර්තියට ඊලඟ ඇමතුම දුන්නා "එව්වේ නැතොත් මූ මා ගාවට සැනිනා එරෙහිව අපායට නඩුවක් පවරන්නා" හිකි හිකි ගගා යමරජු පිළිතුරු දෙන්නේ "කොහොමද විරුද්ධව මට නඩු පවරන්නේ කළුනික හොයනුමැන හෙව්වොත් හමුවන්නේ "ලෝයරයෝ" කොහෙද බොස් දෙව්ලොව ඉන්නේ?"

ගෙදර එන්න එපා පුතේ

එක කලෙක ඇම්ඩා රට ගිහින් හිටියලු.දවසක් ඇම්ඩා අම්මට කොල් කරල මෙහෙම කිව්වලු"අම්මෙ මර වැඩෙනේ මට එඩ්ස් හැදුනනේ කිව්වලු" එකපරටම මෙක අහල බය උනු ඇම්ඩගේ අම්ම මෙහෙම කිව්වලු අනේ පුතේ උබනම් මෙහෙ එන්න එපා කියලා කිව්වලු ඇම්ඩ ඇහුවලු ඇයි අම්මෙ එහෙම කියන්නේ කියලා. ඇම්ඩගේ අම්ම කිව්වලු මෙහෙම එවඉන් උබට වැඩක් නැහැ. උබ නම් පුතේ මෙහෙ එන්න එපා කියල කිව්වලු. ඇම්ඩා දිගටම අහනවලු ඇයි එ කියලා අම්ම බැරිම තැන මෙහෙම කියගෙන කියගෙන ගියාලු.පුතේ උබ ගෙදර අවොත් උබෙන් ගෙඩර වැඩකාර කෙල්ලට බෝවෙනවා එකිගෙන් තොගෙ තාත්තට බෝවෙනවා තොපෙ තාත්ගෙන් මගෙ නන්ගිට බෝවෙනවා එකිගෙන් එකිගෙ මිනිහට බෝවෙනවා උගෙන් මට බෝවෙනවා මගෙන් ගේදර වත්තෙ වැඩකරන කොල්ලට බෝවෙනවා උගෙන් උබෙ නන්ගිට නන්ගිගෙන් මුලු ගමටම බෝවෙනවා එක නිස පුතේ උබ එන්න එපා

රොටියා රජ උනොත්.....

රොටියාට අද සත කාලක පණක් නැත්තේය. ඒ හෙට සෙනසුරාදා නිසාවත් , ඊයේ නිවාඩු නිසාවත්, අද ඔපීසියේ ලගින්න සිදුවී ඇති නිසාවත් නොවන්නේය. ඒ ඊයේ රෑ පුරාවටම මොහොතක හෝ විවේකයක් නොගෙන වැඩ කරන්නට කරුණු යෙදුනු නිසාය. ඒ කියන්නේ රොටියා වෙඩිමේ වැඩ වලට සල්ලි හොයන්නට, අතිකාල සේවයේ යෙදුනු නිසාවත්, පල් හොර රැලකට පන්ගාර්තු වී හොරකමේ ගිය නිසාවත් එහෙම කියා වරදවා හිතන්නට හෙම එපාය ඊයේ රැයේ මොහොතක හෝ විවේකයක් නැති වෙන්නට හේතුව මේ දිනවල රැයේ පවතින අදිකතර සීතලය. සිතල අනුබාවයෙන් මේ ටිකේ මලාක් මෙන් නින්ද යන අතර, ශාරීරික අවශ්‍යතා හේතුවෙන් වත් රෑ මැදදී නම් හීනෙන් වත් ඇහැරෙන්නේ නැත.(ඔය වැඩේ නම් මාරය. මතක ඇති කාලයේම රොටියාගේ පරීක්ෂණයන්ට හා නිගමනයන්ට අනුව රෑ මැදදී වැසිකිලියක් හීනෙන් දකිනවා කියන්නේ ටිකට් එක ඇදෙන්නට ළඟ බවය. කරුමෙකට වත් හීනෙන් පෙනෙන වැසිකිලි වලට ගොස් අදාළ වැඩය හෙම කරන්න හිතන්නවත් එපාය. එහෙම උනොත් හෙම රෑ මැදදී දෙකකුල් අතර උණුසුම් ජාල ධාරාවක් ගලන අත්දැකීමද, තෙත් මෙට්ටයක කෙරවලකට වී නිදා ගැනීමේ අපහසුවද, පස්සෙන් පහුවදා ඔක්කොම ගෙඩි පිටින්ම පොඩි බැදන් ගොස් සේදීමේ අරුමයද, සිද්දිය මතක ඇති තුරාවටම පවුලේ ඇත්තන්ගේ අප්‍රමාණ නින්දා අපහසයන්ට ගොදුරුවිමද යන ඔක්කොම පැකේජ ක්‍රමයට අත්විඳිය හැක්කේය) ඔන්න ඔයාකාරව මලාක් මෙන් නින්ද ගොස් සිටි රොටියාට මෙපමණ මහන්සියක් දැනීමට හේතු සිද්ද කළේ රෑ දුටු හීනයය. හීනෙන් උන්නේ දියවන්නාව පැත්තේය. නිකම්ම් හෙම නොවේය. රොටියා රටේ ජනාදිපති වී උන්නේය. රටේ වැඩිම බලයක් හිමි තැනැත්තා ලෙස රොටියා මුලින්ම කළේ මහපාරේ රිය පදවනවා යයි කියමින් පෙම් කෙළෙමින් උන් රොත්ත බුරුත්ත අල්ලාගෙන ගොස් කුඩු ගත කිරීමය. වැරදි හා දඩුවම් මෙසේය 1. අදිවේගී මාර්ගයේ දකුණු පැත්තෙන් කොටමින් යෑම: වාහනය දුටු තැන නවත්වා දින පහකට රාජසන්තක කොට, වාහනයේ ගිය රැලම මාර්ගයේ දෙපස වැටෙන් එලියට දමා ගමනාන්තය තෙක් පයින් යාමට නියම කිරීම 2. සිග්නල් නොදා හැරවීම / සාමාන්‍ය පාරේ කොටමින් යෑම: වාහනය මසකට රාජසන්තක කොට ගොන් කරත්තයක් දීම. ගොනා නඩත්තු කිරීම සිද්ද කල යුත්තේ වරද කල ඒකාය. (රොටියා මහජනතාව දකින්නට යනවිට ලොකු ලොකු කාර්යාල ඉදිරිපිට නවත්වා නිබු ජි. එම් ගේ කරත්තය, සී. ඊ. ඕ ගේ කරත්තය යනාදී විවිදාකාර කරත්ත අලංකාර දසුනක් මවා පෑවේය) 3. පළලින් අඩු පාරවල් වල වැරදි පැත්තෙන් දමා , ඒ පැත්ත අවහිර කිරීම: ගල් රෝලක් මගින් අදාළ වාහනය තලා දමා වාහන ගමනාගමනයට ඉඩකඩ සලසනු ඇත. අවශ්‍ය නම් හිමි කාරයාට වාහනයෙන් බැස පණ බේරා ගැනීමට ඉඩ කඩ සලසා ඇත. 4.මහා මග සිදුකරන අනෙක් සියලුම ආකාරයේ වැරදි:වාහනය රාජසන්තක කරනු ලැබේ. රඳවා ගනු ලබන කාල සීමාව වරදේ ස්වාබය මත තීරණය කෙරෙනු ඇත ඊළඟට කළේ මෙන්න මේවාය 5.සියලුම පාසල් 10 ට පටන් ගෙන හතර දක්වා පැවැත්වෙනු ඇත. මෙයින් කාර්යාල වෙලාවට ඇති වන තදබදය නැතිව, මහජනයා වෙලාවට රාජකාරියට වාර්තා කළෝය. ටියුෂන් වෙළෙන්දන්ට නටා ගන්නා ලෙස දන්වනු ලද අතර, ගුරුවරුන්ට සාදාරන ලෙස දිනකට පැය දෙකක කාලයක් අමතර කාලයක් ඉගැන්විය හැක. සියලුම ළමුන්ට එකලෙස අධ්‍යාපනය ලබාදෙන අතර ඔවුන් ඒ ලබා ගන්නා දැනුමෙන් විබාග වලට මුහුණ දිය යුතුය. දුර්වල ළමුන්ට වෙනම පන්ති පැවැත්විය යුතුය 6. අට වසරට පහලින් වූ ළමුන් කිසිවෙක් භාෂා හැරෙන්නට වෙනත් ටියුෂන් පන්ති යැවීම සපුරා තහනම්ය. අසුවුවොත් සතියක කාලයක් පුරාවටම ළමයාගේ මාපියන් සහ ටියුෂන් ගුරා හතරමන් හන්දියක තබා "අප මෙයින් මතු ළමා හිංසනය නොකරමු" වගන්තිය සඳහන් බෝඩ් ලෑලි ඔසවා ගෙන ඉන්නට සලස්වනු ලැබේ. (සෑම දිනකම හවස හතරට ඔවුන්ට ගෙදර යාමට ඉඩ දෙනු ලැබේ. ඊළඟ දිනයේ උදේ හයට වාර්තා කල යුතුය) 7. සියලුම පාසල් වල මිශ්‍ර පාසල් බවට පත් කරනු ඇත. මෙයින් කොලු කෙල්ලන් පිටසක්වල ජීවින් ලෙස එකිනෙකාට සලකා ගැනීම නැවතීම අපේක්ෂා කෙරේ 8. විශ්ව විද්යාල තුල දේශපාලනය කරන සිසුන්ට අමතර විබාගයකට මුහුණ දීමට සිදු වනු ඇත 9. සියලුම රියදුරන් ඩිප්ලෝමාවක් සම්පුර්ණ කර රියදුරු සුදුසුකම ලබා ගත යුතුය ඊළඟට මේවාය 10. සියලුම මහජනතාවට බල පැවැත්වෙන්නේ එකම නීතියකි. ඕනෑම ආයතයක අයතා ලෙස තමුන්ගේ වැඩය සිද්ද කර ගැනීමට තැත් කරන්නන් මාසයක් පුරාවටම පොදු වැසිකිලි සුද්ද පවිත්‍ර කිරීමට අනුයුක්ත කෙරේ 11. හොරකම් කලොත් අවුරුද්දක අවමයේ සිට වරදේ ස්වබාවය මත තීරණය කෙරෙන කාල සීමාවක් දක්වා හොරා විසින් හොරකමට ලක්වූ පුද්ගලයාට සේවය කල යුතුය. ලැබෙන්නේ කෑම සහ ඇඳීම පමණි. හොරාගේ ගෙදර ඇත්තන්ව ආණ්ඩුව විසින් නඩත්තු කරනවා ඇත. හොරාගේ ක්‍රියාවන් නිරීක්ෂණය දිවා රෑ සිදු කෙරෙනු ඇත 12. මිනීමරුවාට දඬුවම් දීම මැරුම් කෑ එකාගේ ලඟම ඥාතීන්ට බාර දෙනු ලැබේ. එසේ නොකළ හැකි අවස්තාවක නම් වෙනත් දඬුවම් ක්‍රමයක් අනුගමනය කරනු ඇත 13. සේවාදායකයන් තමුන්ගේ සේවකයන් යයි සලකන සියලුම රාජ්‍ය සේවකයන්ට පඩි රහිත මසක පුහුණුවක් ලැබෙනවා ඇත 14. ස්ත්‍රී හිංසකයන්ව බලහත්කාරයෙන් ඔවුනොවුන් අතර කසාද බන්දනවා ඇත. (හෝමෝ) 15. අවුරුදු 20 ට වැඩි ඕනෑම පුද්ගලයෙකුට සිය පළමු වාහනය බදු රහිතව මිලට ගත හැක 16. අවුරුදු 30ත අඩු , රැකියාවක් කරන ඕනෑම අයෙකුට මසකට වරක් රජයේ වියදමින් රාත්‍රී සමාජ ශාලාවකට යාමේ පහසුකම ඇත ඔන්න ඔය ඔක්කොම ගෙඩි පිටින්ම සිද්ද කල රොටියා ඊළඟට විය යුතු පරිදිම සමාජ ශාලාවකට ගොස් රෑ එලි වෙනකම්ම ඩිස්කෝ නැටුවේය (අවුරුදු 30ට අඩු රොටියාටද 16 වැනි නිතිය වලංගු නිසා). දැන් නම් ෆ්ලැට්ය ...........මෙය රොටියාගෙන් උපුටා ගන්නා ලදී...........

ඔට්ටුව

මේක මේ බාර් එකක උන කතාවක්ය. ඔන්න හැඩි දැඩි තලත්තෑනී මහත්තයෙක් බාර් එකට ගොඩ උනේය. කවුන්ටරේ වෙත ගියපු මහත්තයාගේ නෙත එක වරම දිව ගියේ, මත් වතුර බෝතල් වලට නොව, බාර්මන් පිටුපසින් රාක්කයේ තිබූ වීදුරු බුලිය වෙතය. විශාල බුලියේ, තුනෙන් දෙකක් පමණ පිරෙන්නට රුපියල් 2000 කොල පිරී තිබුනේය. "යකෝ... මෙතන මාර ගානක් ඇති නේ" කියා මහත්තයාට ඉබේටම කියවුනේය. "ඔව් මහත්තයා සෑහෙන ගානක් තියෙනවා. දැන් නම් මගේ හිතේ කෝටියත් පැනලා ඇති." "හ්ම්...හ්ම් ඒ බව පේනවා.. ඉතින් ඇයි ඔහොම සල්ලි ගොඩක් ඔතන පේන්න තියලා තියෙන්නේ." "මෙහෙමයි මහත්තයා, අපේ තියෙනවා බෙට් එකක්, ඒකට තරඟ තුනක් තියෙනවා, ඒ තරඟ තුනම ජය ගත්තොත්, අපි ඕනම කෙනෙක්ට, ඒ තියෙන සල්ලියි, අළුත්ම කාරෙකකුත්, දෙනවා ගෙදර යන්න." "හරි මොකක්ද ඔට්ටුව.....?" "එහෙම කියන්නේ නෑ මහත්තයා... ඉස්සෙල්ලම රු. 2000 දෙන්න... ඊට පස්සේ තමයි ඔට්ටුව කියන්නේ" "ආ මෙන්න 2000... දැන් ඉතින් කියනවකෝ.". බාර්මන් 2000 අරගෙන බුලියට දැම්මා. "පළවෙනි එක තමයි, ගල් බෝතලයක් නීට්ම, කටේ තියාගෙන, විනාඩියක් ඇතුලත බොන්න ඕන. හැබයි වමනේ දාන්න, කාරලා කෙල ගහන්න. මුකුත්ම කරන්න බෑ" "දෙවනි එක තමයි... බාර් එක පිටිපස්සෙ ඉන්නවා පට්ටි ගොනෙක්, ඌගේ දතක් නරක් වෙලා තියෙන්නේ. ඒ දත ගලවන්න ඕන. හැබයි අත් දෙක විතරක් පාවිච්ව් කරලා. බය වෙන්න දෙයක් නෑ ඌ හොඳට ගැට ගහලා තියෙන්නේ.." "එතකොට තුන තමයි...., ආච්චි කෙනෙක් ඉන්නවා අවුරුදු 80 ක තාමත් කෙල්ල මොකෝ එයා කවදාවත් පිරිමියෙක් එක්ක නිදාගෙන නෑ. ඉතින් එයාගේ කන්‍යාබාවය නැති කරලා, එයාව සතුටු කරන්න ඕන". "හහ්..... තමුසෙ හිතුවද මම මෝඩයෙක් කියලා... ? අරක්කු බෝතලයක් බොන්න,,, ඔච්චර පරිප්පුවක් කාලා... මෙන්න මේ මට දෙනවා ඩී ඩී 100 ක්..." "ආ... ඒකට වෙනම සල්ලි ගෙවන්න වෙයි මහත්තයා... අරක ඉතින් බෙට් එකනේ" පැයක් විතර යන කොට මහත්තය 100 ඒවා තව කීපයක් ඕඩර් කලා. ටික වෙලාවකින්, පොර කවුන්ටරේට ආවා. "හරි.... කෝ... ගන්නවා තමුසෙගේ ගල් බෝතලේ," බාර් එකේ ඔක්කෝම වට උනා.. පොර ගත්තා අත් දෙකෙන්ම බෝතලේ, කඳුළු පෙරාගෙන බීගෙන බීගෙන ගියා. ඒත් කෑරූවේවත්, වමනේ දැම්මෙත් නෑ. වෙලාව තත්පර 58 යි. ඊළඟට පොර ගියා බාර් එකේ පිටිපස්සට, ගොනෙකුගේ විලාප හඬත්, මිනිසෙකුගේ කෑ ගැහිල්ලත්, මුසුවු දරුණු ගැටුමක සද්දයක් බාර් එකේ ඇතුලේ හිටපු කස්ටියට ඇහුනා. විනාඩි 10 කට විතර පස්සේ පුදුම නිශ්ශබ්දතාවයක් ආවා. මීට කලින්, එකෙකුට දෙදෙනෙකුට අත්වූ අවාසනාවන්ත සිඳුවීම, අදත් සිඳුවූ බව වටහාගත් අනෙක් කස්ටිය තමන් උන්නු තැන් වලට ගියා බොහොම දුකෙන්.... එහෙම ගියා විතරයි... මෙන්න මහත්තයා එනවා, ඇඳුම් ඉරාගෙන, ගොම ගාගෙන, ලේ පෙරාගෙන, තුවාලත් එක්ක, කලිසමේ සිප් එකත් උස්ස උස්ස වැනී වැනී ආ.... තමුෂෙලා..... දැන්........ මට..... කී........න.....වා............ අර්........ර.... දත ගල.........වන්.......න ඕඥ ගෑඥී...... ඉන්ඥේ කොහේ........ද.......... කී........ලා......... අති විශේෂ (ගල්) - ට්යුබ් ලයිට් නම්, හෙමීට ආයෙත් කියවන්න..

කළු/ සුදු.

අප්‍රිකාව එක ගම්මානෙක මිෂනාරිවරයෙක් හිටියලු. ඒ පලාතටම හිටිය සුදු මිනිහ ඒ පාදිලි තුමාලු. ඔන්න ඒ ගමේ ලොක්කගෙ බිරින්ඳෑට 5වෙනි ලමය ලැබුනම, පැටිය සුදුයි ලු. ලොක්ක ෆුල් අන්දොස්ලු දැන්. ගෑණිට කෙස්වැටියෙන් අල්ලලා නෙලුවලු ඇත්ත කියපිය කියල. ඒත් උත්තර නැති තැන ගෑනියි පැටියයි අරන් ගියලු පාදිලි හම්බෙන්න. ලොක්ක: මේ පාදිලිතුමෝ මේ මුලු පලාතටම ඉන්න එකම සුදු මිනිහ ඔබතුමා විතරයි. මගේ ඊයෙ ඉපදුනු එකා ඔහේගෙ හමේ පාට. දැනම මට මේක පැහැදිලි කරල දෙන්ඩ. ෆාදර්: ( කල්පනාකරල) අර අතන ඉන්න සුදු එලුවො පට්ටියෙ ඉන්න කලු එලුව බලන්න. ඒකට පැහැදිලි කිරීමක් ඔබතුමාට පුලුවන්ද? ඒක තමයි සර්වබලදාරී දෙවියන් වහන්සේගේ මැවීමේ විශ්මය..,etc. ලොක්ක: (ෆාදර්ට කිට්ටුවෙලා රහසින්) පාදිලිතුමෝ, පාදිලිතුමා පාදිලිතුමාගෙ රහස රකින්න. මම මගේ රහස රකින්නම්.

සාහිත්‍ය රැස්වීම.......

8 වසරේදී අපේ පංතියේ උන්ට මගෙන් "ආතල්" ගන්න ආස හිතිලා සහිත්‍යද මොකක්ද සබාවක සබාපතිට මගේ නම යෝජනා කලා. අපේ පංතියේ කිහිප දෙනෙකුගේ "අබ්යන්තර කැරැල්ලක" ප්‍රතිපලයක් හේතුවෙන් චන්ද විමසීමේදී වැඩිම චන්ද ගණනක් ලබාගෙන "සබාපතියා" වෙද්දී අපේ පන්තියේ "පරයො" සබාව දෙවනත් වෙන්න අප්පුඩි ගැහුවා. සබාවක ජීවිතේට ඉස්සරහට ගිහින් සින්දුවක් කියල නැති මගේ නම කියල "සුනිල් සර්" කෑගහද්දී චන්දෙ දීපු එවුන්ටයි, මගේ නම යෝජනා කරපු "සුද්දා"ටයි, හැම මගුලම ස්ථිර කරන "චාලි"යටයි කුණුහබ්බෙන් බැන බැන පුටුවෙන් නැගිටින් නැතුව ඉන්නකොට සුනිලය උගුර කඩාගෙන ආයි නම කියල කෑගහල ඉස්සරහට එන්නෙයි කිවුවා... කොල්ලො කිහිප දෙනෙක්ගෙ "කන් පලල" සුනිල් සර්ට අත්දැකීම් තියෙන නිසා දිගටම වාඩි වෙලා හිටියොත් මගේ කනත් පොරගේ අතින් පලාගන්න වෙන නිසා බල්ලා වගේ නැගිටලා ඉස්සරහට යනකොට අපේ පංතියේ උන්ගෙ ආතල් එක කොච්චර වැඩිවෙලාද කියනවනම් උන්ගෙ කටවල් ඇරිල දත් ටික ඔක්කොම එලියෙ ..... . ජෝකර් කෙනෙක් වගේ මම ඉස්සරහට ගිහින්, "ලේකම්" වීමේ ප්‍රීතිය ඉහවහා ගිහින් ඉදපු උගත්, බුද්දිමත්, රූමත් "කෙල්ලගේ" පුටුව එහා පැත්තෙන් වාඩි වුනා..... ඒකිට පොඩි කාලෙ ඉඳන් සබාවල් වල මුල් පුටු හොබවල එස්පිරියන්ස් තිබුන නිසා ඒකිගෙන් අහගෙන පලවෙනි දවසෙ නොකර බැරි කමට සබාව කරා....සබාව කරා කියල ලොකු දෙයක් කරේ නෑ කොල්ලෝ කෑගහනකොට නැගිටලා "සබාව නිස්සබ්ද වනු" කියල කෑගහන්න තිබුනේ.... අන්තිමට සබාව ඉවරවෙන්න ඔන්න මෙන්න කියල තියෙනකොට සුනිලය කෑගැහුව දැන් "සබාපතිගේ කතාව" කරන්නෙයි කියල.... ඒ වෙලාවේ ඇඟේ හැම අවයවයකින්ම දාඩිය දාල තිබුනේ ... ජීවිතේට කතාවක් නොකරපු මට කතාවක් කරන්නෙයි කිවුවම උගේ ### මතක් උනා...වෙලාවට ඊට කලින් "ඉතා රූමත්" ලේකම් කෙල්ල කතාවක් කරපු නිසා ඒකි කියපු වචනයක් දෙකක් ලාවට මතක තිබුනා... සුනිලය කන පලයි කියල තිබුන මාරක බය නිසා නැගිටල ගැහි ගැහි මගේ කතාව පටන් ගත්තා.."අද සබාව ඉතා හොදින් කරා..ඔබ සියලු දෙනා ඒ සදහා සහයෝගය දුන්නා..අපි ඊලග සබාව මීටත් හොදට කරමු" වගේ හතර බීරි කතා කියද්දී අපේ පන්තියේ උන්ගෙ කටවල් තිබුනේ කනේ .... . සති දෙකකින් ඊලග සාහිත්‍ය රැස්වීම. රැස්වීමට කලින් දවසෙ බුදුන් වඳිද්දී සුනිලය ඇවිල්ල පොඩි ඉන්දිකගේ( කහ බතාගෙ ) කනට ගැහුව නිකන් හෙනයක් ගහන්න වගේ සදදෙ.... දෙවෙනි දවසෙ සබාවට යන් නැතුව ගල් කන්දෙ හැංගිලා ඉන්නවයි කියල හිතාගෙන ගෙදරින් ආවත් සුනිලය කන පලයි කියන බය හදවතේ කොනක තිබුන නිසා අකමැත්තෙන් වුනත් සබාවට ගියා ...... අපේ පන්තියේ උන් දෙවෙනි දවසෙත් මම සබාපති පුටුවේ ඉඳන් දෙන ආතල් බලන්න සබාවේ අන්තිම පේලියට වෙලා දත කට මැදගෙන බලාගෙන උන්නා .. . සබාව පටන් ගත්ත....කාලය ගෙවී ගියා..රූමත් ලේකම්වරිය පසුගිය වාර්තාව කියෙවුව...ඊට පස්සෙත් මම මොන්ගලය වගේ බලාගෙන හිටියා....සුනිලයට මල පැනල "වාර්තාව සබා සම්මත කරන්නෙයි" කියල කෑ ගැහුව.....මාත් ඉතින් නැගිටලා "ලේකම් කියවපු වාර්තාව මා විසින් සබා සම්මත කරනව"යි කිවුව ගමන් සුනිලයට යක්සාවෙස වෙලා කෑගැහුව "මොනවද යකෝ කරන්නෙ. ඕක උඹ නෙවෙයි සබාවේ ඉන්න එවුන් සම්මත කරන්නෙ" කියල ගිරිය කඩාගෙන කෑ ගැහුව..( තව තව ගොඩක් ඒවා කිවුව පොඩි උන් ඉන්න නිසා ඒවා කොටන් නෑ ) ... මම ඉස්සරහ ඉඳගෙන බැනුම් අහනවා මාව සබාපතියා කොරපු උන් ඇවරිය එලියට දාගෙන හිනාවෙනවා......කන පලාගන්නේ නැතුව එදත් නුලෙන් බේරුනා........ . සබාපතිකම බල්ලට දාල, උප සබාපතියට ලේකම් ගෑනියි, සුනිලයයි එක්ක ඕන කුදයක් ගහගන්නෙයි කියල ඊට පස්සෙ සාහිත්‍ය රැස්වීම පැත්ත පළාතෙ ගියේ නෑ..... සුනිල් සර් කන පැලුවත් කමක් නෑ කියල සුද්දයි, මොල්ලියයි, සිරිපාලයි එක්ක ඊට පස්සේ තිබුණු හැම සාහිත්‍ය රැස්වීමම කට් කරා... . ටික කාලයක් ගියාම උප සබාපතියත් රැස්වීම කට් කරන්න පටන් ගත්තා.... සුනිල් සර්ට තිබුණු "ඒකාදිපති වියරුව" හා "කන් පැලීමේ දක්සතාවය" නිසා අපේ පන්ති බාර වනිතා ටීචගෙ මූලිකත්වයෙන් පටන් ගත්ත සාහිත්‍ය රැස්වීම බංග වුනා....

ඇමරිකාවෙ ජනාධිපති

ඔන්න හත්වෙනි post එක. ගත්තෙනන් English paper එකකින්. මේක පුද්ගලිකව මමත් කැමතිම story එකක්. මුලින්ම කියන්න ඕනෙ මේ කතාව බලන අයට පොඩි ඉන්ග්‍රීසි දැනුමක් තියෙනවනම් හොදයි. හරි දැන් කතාවට බහිමුකෝ. මේක ජෝජ් ඩබ්. බුෂ් ඇමරිකාවෙ ජනාධිපති වෙලා හිටිය කාලෙට සම්බන්ද එකක්. දැන් එහෙම එකෙක්ව මතක නැත්තන් ඒ කාලෙ හිටපු එකෙක්ගෙන් අහන්න. හැමෝම දන්නවනෙ ඔසාමා බින් ලාඩ්න් ඇමරිකාවෙ ලෝක වෙළද මධ්‍යස්ථානෙට ගහපු එක. ආයෙ අමුතුවෙන් කියන්න ඕනෙ නෑ, කුඩුවෙන්නම ගැහුවනේ. ගහල ඉවරවෙලා ඔසාමා හැන්ගුනා. දැන් බුෂ් තමන්ගෙ මුලු හමුදාවම දාල මූව හෙව්වත් මේකගෙ මයිල් ගහක්වත් හොයාගන්න උනේ නෑ. මේකට බුෂ්ටත් හෙනට අප්සෙට්. මොකද තමන්හෙ රටට ඇවිල්ල ගහපු එකාව හොයාගන්න බෑ කියන්නෙ එසේ මෙසේ පල් එකක්ද? එකත් ලෝකෙ තියන හොදම තාක්ශනික යුධ උපකරන තියාගෙන. දැන් බුෂ් දහ අතේ කල්පනා කරනව මේ වැඩේට මොකද කරන්නෙ කියල. කොච්චර හෙව්වත් ඔසාමව හම්බවෙන්නෙත් නෑ. ඊට හපන් දැන් අනිත් රටවලුත් බුෂ්ට කින්ඩිය දානව කෝ ඔසාමව හොයාගත්තද කියල. මෙහෙම ඉන්නකොට බුෂ්ට හොද ගණ දෙවි නුවණක් ආව. බුෂ් ඇමරිකන් media වලින් මුලු ලෝකෙටම ප්‍රචාරයක් යැව්වා "ඇමරිකන් හමුදාවේ ගුවන් හමුදා ප්‍රහාර වලින් ඔසාමා මරණයට පත්වෙලා තිබෙනවා, මේ දිනවල එහි ගොඩබිම් මෙහෙයුම් ක්‍රියාත්මක වෙනවා. වැඩි විස්තර පසුව බලාපොරොත්තුවන්න" කියලා. බුෂ් මෙහෙම කිව්වෙ තව කල් අරගෙන ඒ කාලෙ ඇතුලත කොහොමහරි ඔසාමව අල්ලගන්න බලාගෙන. දැන් කොහොමහරි මේ කතාව ඔසාමා බින් ලාඩ්න්ටත් ආරන්චිඋනා. මිනිහට මේකට ධවල මණ්දිරේට ඇවිල්ල බුෂ්ගෙ හොම්බට දෙකක් අනින්න තරම් කේන්තියි. ඇයි යකෝ මූ මේ හොදට ඉන්න මම මැරුන කියල බොරු ප්‍රචාර යවනවනෙ. හැබැයි මේ වෙලාවෙ වැඩිය එලිපහලියට එන එක එච්චර හොද නෑ කියල ඔසාමට තේරුනා. හැබැයි මේ කරපු දේට බුෂ්ටත් මොනාහරි රිටර්න් එකක් දෙන්න ඕනෙ හින්දා ඔසාමා තමන්ගෙම අත් අකුරෙන් ලියපු ලියුමක් බුෂ්ට යැව්වා. ඔසාමා දන්නව ලියුම දැකපු ගමන් බුෂ් දැනගන්නව තමන් තාම මේ ගේම් එකේ ඉන්නව කියලා. ඔන්න කොහොම හරි ලියුම බුෂ්ගෙ අතටම ලැබුනා. ලියුමෙ තියෙන්නෙ මෙන්න මේ ටික විතරයි. .........................................31OHSSV O113H......................................... දැන් ඉතින් ඕක දිහා බලාගෙන කල්පනා කරන්න එපා. මොකුත් තේරෙන්නෙ නෑනේ. ඔයාලට විතරක් නෙවේ බුෂ්ටත් මොකුත් තේරුනේ නෑ. හැබැයි බුෂ් කලබල උනේ නෑ. මොකද සමහර විට මේක රහස් භාෂාවකින් ලියපු එකක් වෙන්න ඇති, පස්සෙ කාටහරි දීල මේකෙ තියන එක අහගන්නව කියල බුෂ් හිතුවා. ඔන්න එතකොටම කොන්ඩලීස රයිස් නෝනත් මෙතනට ආව. ඒ කාලෙ ඇමරිකාවෙ රාජ්‍ය ලේකම් වෙලා හිටියෙ එයා තමා. බුෂ් ඉතින් මුලින්ම ලියුම එයාගෙ අතට දුන්නා. එයත් ටිකක් වෙලා බලන් ඉදලා "මටත් මේක තේරෙන්නෙ නෑ සර්, අපි මේක CIA එකට දෙමු. උන් ටික පටස් ගාල මේකෙ තේරුම හොයල දෙයි" කිව්වා. ඔන්න ඊට පස්සෙ මේ ලියුම CIA එකට දෙනවා. උන් ටිකත් සතියක් විතර දගලල "සර්, මේකෙ තියෙන්නෙ මොකක්ද කියල හරියටම කියන අමාරුයි. සමහරවිට මේක කාගෙ හරි විහිලුවක් වෙන්න ඇති" කියල කිව්වා. මේ කතාවට ටිකක් කේන්ති ගිය බුෂ්, තමුසෙලට බැරිනන් නිකන් ඉන්නව. මම මේක දෙනව FBI එකට කියල FBI එකට මේ ලියුම දුන්නා. හැබැයි ඒකෙනුත් වැඩක් නම් උනේ නෑ. දැන් බුෂ් කල්පනා කර කර ඉන්නවා කාටද මේක දෙන්නෙ කියලා. ඔහොම ඉන්නකොට රයිස් නෝනා කියනවා "සර්, අපි මේක NASA එකට දෙමු. කවුද දන්නෙ මේක aliensලගෙ වැඩක්ද කියල". ඔන්න ඊට පස්සෙ මේක දෙනවා NASA එකට. ඒ set එකත් මේ ලියුම බලලා " අපිට හමුවුන සියලුම භාෂා, පිටසක්වල ජීවී තොරතුරු සේරම පරික්ශා කරල බැලුවා. ඒත් අපිටත් බැරිවුනා මේ ලියුම ලියල තියන භාෂාව අදුනගන්න" කියල කිව්වා. මේක ඇහුවම බුෂ් ලොක්කට තව කේන්තියි. එහෙන් ඔසාමව අල්ලගන්න බෑ. මෙහෙ මේ කෙහෙල්මල් ලියුමක් වද දෙනවා. හැබැයි මොනව උනත් බුෂ්ට මේ ලියුම නිකම්ම විසි කරන්න හිතෙන්නෙත් නෑ. බුෂ්ගෙ හිත කියන්නෙම මේකෙ මොකක් හරි ඇති කියලා. ඒ උනාට දැන් මේක දෙන්න එකෙකුත් නෑ. ඔහොම ටික දවසක් කල්පනා කර කර ඉන්න කොට බුෂ්ගෙ ටිකිරි මොලේට තව idea එකක් එනවා. ඒ තමා තමන්ගෙ ෆිට් එක වෙච්ච ඊශ්‍රායලය. ඊශ්‍රායලෙත් තියනව හොද බුද්ධි අන්ශයක් Mossad කියලා. අන්තිමපාරට උන්ටත් මේ ලියුම දීල බලනවා. බැරි උනොත් මේ මගුල පුච්චල අලු ටික නයගරා ඇල්ලට දානව කියල බුෂ් හිත හදා ගත්තා. ඔන්න කොහොමහරි බුෂ් ඊශ්‍රායලේට ගිහින් එහෙ පොඩි රවුමක් ගහල Mossad එකේ ලොක්කෙක් හම්බවෙලා. " මට මේ පොඩි ලියුමක් ආව, මේකෙ තියන එක පොඩ්ඩක් බලල දෙන්නකො" කියලා දුන්න. දැන් අර මෑන් ලියුම අරන් office එක ඇතුලට ගියා. ගිහින් හැරෙන තැපෑලෙන් ආයෙ ආවා. ඊට පස්සෙ හෙන ගහනව වගේ මෙහෙම කිව්වා, "සර්, ඔබතුමා ලියුම අල්ලගෙන ඉදලා තියෙන්නෙ වැරදි පැත්තට" දැන් ශේප් එකේ ඔලුව ටිකක් හරවලා ලියුමෙ තිබ්බ දේ බලන්නකෝ. උඩුබැලි අතට හිනා වෙන්නෙ පරිස්සමට හොදේ. Like නැතත් කමක් නෑ හිනා ගියානන් ඒ ඇති.

කටෙන් බැරිනම් පු‪#‎න‬් කාපන්

ඔන්න අපේ කොල්ලෙක් හිටිය Rajitha කියල. මිනිහට දතක පොඩි අමාරුවක් හැදුන. පොඩි කිව්වට පොඩිම නෑලු (දත් මදින්නෙ නැති අය දන්නව ඇතිනෙ ) ඉතින් පොර ගියා දොස්තර කෙනෙක් හම්බවෙන්න.. ගිහින් ඔන්න තමන්ගෙ වාරෙ එනකන් බලන් ඉන්නවලු.. බුවාට ඇහෙනවලු ඩොකාගෙ කාමරෙන්, ඩොකා ෆෝන් එකෙන් ගෑනිත් එක්කද කොහෙද හෙන වලියක්ලු.. ඔන්න ඉතින් ඩොකාගෙ කෝල් එක ඉවර උනාම අපේ බුවාට කතා කලාලු, පොර දැන් හක්කත් අල්ලගෙන ගියාලු ඩොකාගෙ කාමරේට.. ඩොකා හෙන මල මූඩ් එකකලු ඉන්නෙ දොස්තර: මොකෝ මේ හක්ක අල්ලගෙන රජිත: අමාරුයි දොස්තර මහත්තයො.. දොස්තර: මොකක්ද අමාරු රජිත: කටෙන් කන්න බෑ දොස්තර මහත්තයො.. දොස්තරට ඉතින් ඕකට ටිකක් මලපැන්නලු... යකෝ කටින් කන්න බැරිනම් වෙන කොහෙන් කන්නද. ගෑනිත් එක්ක වලියකුත් දාගෙන ඉන්න වෙලාවෙ මු බයිල කියවනව. දොස්තරට මලපැනල කිව්වලු, "කටෙන් බැරිනම් පු‪#‎න‬් කාපන්" කියල .. .. ඔන්න ඉතින් අපේ රජ්ජ ඕක සිරා ගත්තලු. දොස්තරල එහෙම ආවට ගියාට කතා කරන් නෑනෙ.. පොර ඉතින් ගෙදර ගිහින් බත් ඇටයක් අරගෙන වැඩේ ට්‍රයි කරල බැලුවලු.. වැඩිය අවුලකුත් නෑලු.. බබා වගේ ලිස්සල ගියාලු.. පොරට දැන් හෙන සැටිස් ලු ප්‍රතිකර්මය ගැන.. කොල්ල ටික ටික බර ආහාර වලටත් පුරුදු උනාලු. බත් ඇට වලින් පටන්ගත්ත ගමන ලොකු ලොකු බත් කටවල් වලට විතරක් නෙවෙයි, දැන් බැදපු මස් එහෙමත් කන්න පුලුවන්ලු.... මස් කටු ඉඳන් බර බර ගාල කනවලු.. බුවාට පොඩි හෙම්බිරිස්සාවක් හැදුනලු ඔය අතරෙ. බේත් ගන්න කියල ගියාලු අර දොස්තර ලඟටම.. ගිහින් ඔන්න පොර දොස්තරට කියනවලු, "අර වැඩේ හරිගියානෙ දොස්තර මහත්තයෝ" දොස්තර: මොකක්ද?? රජිත: අර පු#න් කන වැඩේ.. ඔන්න දැන් දොස්තරටත් මතක් උනාලු එදා පොඩ්ඩක් තද වෙලා වචනෙ පැනපු සීන් එක.. දොස්තර: ඉතින් මොකෝ ආයෙත් මේ පැත්තෙ. මොකෝ ඔයා ආපු වෙලාවෙ ඉඳන් කකුල් දෙක හොල්ල හොල්ල ඉන්නෙ.. අධෝ මාර්ගයෙන් කන්න ගිහින් මොකක් හරි අතුරු ආබාධයක්වත් ඇවිල්ලද..? රජිත: අනේ නෑ දොස්තර මහත්තයෝ... මම මේ කම්මැලිකමටත් එක්ක එනගමන් චුයින්ගම් එකක් ‪#‎ක‬ේ ගහගත්ත.....

අපේ කාලෙ අන්දරේ

ඔන්න අපේ අන්දරේගෙ කාලෙ තමයි මේ වැඩේ සිද්දවුනේ...දන්නවනේ අන්දරේ ඉතිං...මාලිගාවේ මූඩ් ෆික්ස් කරන පොර. රජ්ජුරුවන්ට නැතුවම බැරි වගේම රජ පවුලේත් හිතවතා තමයි පොර. මාලිගාවේම හුඟක් වෙලාවට ඉඳගෙන සැප විඳගෙන බොහොම සැලකිලි ඇතිව තමයි මෑන් හිටියෙ. හැබැයි ඉතිං කල් යද්දි ඕන එකෙක්ගේ ජෝක්ස් පරණ වෙනවනේ. ඒ වගේ තමයි පහු පහු වෙද්දී අන්දරේගෙත් ජෝක්ස් රජතුමාට සෙට් වෙන්නෙ නැතිව ගියා. දේවින්නාන්සේටයි දූ කුමාරිටයිත් අන්දරේ ජෝක්ස් දිරවන්නෙ නෑ. ඉස්සර වගේ නෙවේ. අන්දරේටත් දැන් අලුත් ජෝක්ස් වැඩිය එන්නේ නෑ. මිනිහට වයසයිත් එක්ක. ඔහොම යනකොට රජ්ජුරුවන්ට හිතුන පොර විශ්‍රාම යවලා වැඩේට අලුතෙන් අන්දරේ කෙනෙක් ගන්න. ඔහොම ගිහිල්ල ඉතිං රජතුමා පත්තරේ ඇඩ් එකක් එහෙම දාලා, ඉන්ටවිව් තියලා අලුතෙන් ජෝකර් කෙනෙක් ගත්ත. අපි පොරට අලුත් අන්දරේ කියල කියමු. අලුත් අන්දරේ ඉතිං අලුත් සිලබස් ගිහිල්ල පොර රජ්ජුරුවන්ට ජෝක්ස් දානවා හිටු කියල. රජ පවුලම කොයි වෙලෙත් මූව තියාගෙන මුගේ ජෝක්ස් අහ අහ ඉන්නව. අපේ පරණ අන්දරේට මෙව්වා දකිනකොට ඇහේ කටු අනින්න වගේ. අලුත් අන්දරේටත් පරණ අන්දරේව අල්ලන්නේ නෑ. දකිනකොට දෙන්නට දෙන්නා නයයි පොලඟයි වගේ ඔරොවගන්නවා. "දේවයන්වහන්ස...මොකට මේ නාකි ඩයල් එක පින්බත් දිදී තියාගෙන ඉන්නවද මේක අස්සේ. ගෙදර යවන්නෙ නැතුව?" අලුත් අන්දරේ රජතුමාගෙන් ඇහුව. "අයිසේ...මිනිහා හිත හොඳ මනුස්සය. අපේ තාත්තලයි කාලෙ ඉඳන් අපිව ජෝක් දාල ආතල් දුන්නේ පොර තමා. ඒකනිසා මිනිහව කීයටවත් එලවන්න බෑ." රජ්ජුරුවෝ මොනවා උනත් පරණ අන්දරේට ආදරෙයි. "අන්දරේව මම රිටෑ කොරාට මාලිගාවේම ඉන්න. කොහෙවත් යන්න උවමනා නෑ. ඉස්සර වගේම කෑම බිම ඉඳුම් හිටුම් වරප්‍රසාද එකක් නෑර මම දෙනවා. හැබැයි එකක් තියෙනව. ජෝක් විතරක් දාන්න එපා මොකද ඔය පරණ රෙකෝඩ් මට දැන් ඇති වෙලා තියෙන්නේ. ඕන විදියකට ඉන්න පුළුවන් ජෝක් බෑ. හොඳෙයි" රජ්ජුරුවෝ එහෙම කියල තමයි අන්දරේව මාලිගාවේම තියාගත්තේ. හැබැයි පරණ එකාගෙයි අලුත් එකාගෙයි නෝක්කාඩුවනං එන්න එන්නම දරුණු උනා මිසක් අඩු උනේ නං නෑ. "රජතුමනි, අර නාකි හත්තිලව්ව හොටු පෙරාගෙන තෙල් ගඳ ගහ ගහ මූසලය වගේ ඉන්නකොට මම මොන ජෝක් දැම්මත් මාලිගාවම මුස්පෙන්තුයි වගේ. ඕකව මෙහෙන් පන්නල දාන්නකො." "පව් නෙ බං. ඔන්න ඔහොම ඉන්න දෙමු. දැන් කොහොමත් වල පයයි ගොඩ පයයි නෙ." රජතුමාට අනුකම්පාවයි පරණ අන්දරේ ගැන මොනවා උනත්. ඔහොම යද්දි දවසක් රජ්ජුරුවෝ නැති වෙලාවක දෙන්නා බාත්රූම් යන්න ගිහිල්ල මුනිච්චි වෙලා පොඩි බහින්බස්වීමක් වුනා. "ආ පින්බතා චූ කරන්න ආවද. තෝ තාම මේකෙමයි නේද?" "අනේ හු* තෝ කව්ද මට ඔහොම කතා කරන්න. පරයා. තෝ හිතං ඇති මෙතන දැන් මහලොකු කෙරුම කියල." "කෙරුමා තමයි බොල. තෝනේ විරිලැජ්ජ නැතුව මෙතන ගෙවලය වගේ වැටිල ඉන්නෙ" අලුත් අන්දරේ කියනව "තෝ දැන් ඔහොම හිටියට මම ඔය රාජකාරිය කරන කාලේ කරපුව අරික්කාලක් තොට කරන්න පුලුවන්ද ?" පරණ අන්දරේ අහනවා "බැරි මොකද මිනිහෝ කරනව තමයි. එව්වා විතරක් නෙවේ. තෝ කියපන් ඕනනං මම රජ්ජුරුවන්ට විතරක් නෙවේ. දූ කුමාරිටත් ආතල් දෙනවා. තොට පුළුවන්ද ඒවා?" අලුත් එකත් ගේමටමයි "හරි.ඔට්ටුයි. තෝ පුලුවන්නං දූ කුමාරිට හාදුවක් දීල පෙන්නාපන්." පරණ එකා කියනවා. "කියද ඔට්ටුව?" "කහවනු සීයයි" "කහවනු සීයත් ගානක්ද අයිසේ." අලුත් එකා කියනවා. "මම ඔට්ටුවක් අල්ලනවා. මම දින්නොත් මට කහවනු දාහයි. ඊට අමතරව, තෝ තොගේ කාමරේටම තොරිංචි වෙලා කටයි පුකයි වහගෙන ඉන්නව මිසක් ආයෙ එලි බහිනව හෙම නෙවේ. තෝ දින්නොත් මම තොට කහවනු දාහක් දීල මේ රස්සාවත් දාලා නුවරිනුත් යනව." වැඩේට පරණ අන්දරේට ටිකක් බය හිතුන. මේ යකාට මෙච්චර වැඩේ ෂුවර් ද කියල. ඒකනිසා පොර වැඩේ තව ටිකක් බරපතල කරන්න හිතුව. "අයිසේ දූ කුමාරිට හාද්දක් දෙන එක මහ කජ්ජක් නෙවේ ඕයි. තමුසෙ ඔය හාද්ද නිකං ආවට ගියාට යන්තං ශේප් කරල දාන්න බැරි නෑ." "හරි එහෙනං කොහොමද දෙන්න ඕන?" "තමුසෙ ඔය හාදුව දෙන්න ඕන අපි කවුරුත් ඉස්සරහ සභාව මැද, විශේෂයෙන්ම රජතුමාත් ඉන්න තැන, දූ කුමාරියගේ....තනේට" !!! පරණ අන්දරේ යටි හිතෙන් හිනා වෙවී කිව්වා. "මේකා කොහෙද ඔච්චර දෙයක් කරන්නෙ? හොක් හොක් හොක්." පරණ අන්දරේ හිතුව. ඒත් අලුත් අන්දරේ වැඩේට ෆුල් කොන්ෆිඩන්ට්. මිනිහා කිසිම ගේමක් නැතුව වැඩේ භාරගත්ත. "එහෙනං අංකල් වැඩේ සෙට්. තමුසෙ හෙට බලාගන්නවා මගේ වැඩ." දෙන්නා නික්ම ගියා ඔන්න දැන් එදා රෑ තමයි ඔට්ටුව බලන දවස. පරණ අන්දරේට එදා ඉස්පාසුවක් නෑ. හැබැයි අලුත් එකා නං මාර වැඩකාරයෙක් සිරාවටම. පොර කල් තියාම රජපවුල සතුටු සාමිචියේ යෙදෙන සභා ගර්භයට වේලාසනින්ම රින්ගගත්තා. නිකං නෙවේ. පුංචි ඉඳිකට්ටකුයි, කලින්ම මරලා දාපු පොළගෙකුගේ කුණකුත් හංගගෙන. ඔය රාජ මණ්ඩපේ අපේ දූ කුමාරිටම හදපු ලස්සන කවිච්චියක් තියෙනවා. ඒ කවිච්චියේම තියල තියෙනවා කුමාරි ඒකෙ සැතපෙන වෙලාවට ලයට තුරුල් කරගන්න බොහොම ලස්සන පුළුන් කොට්ටයක්. අන්දරේ ඔය පුළුන් කොට්ටේ කුමාරි සැතපෙනකොට, කුමාරිගේ හංසයාගේ පහස ලැබෙන තැන, තේරෙන විදියට කියනවනං කුමාරිගේ තන් ගෙඩිය කොට්ටෙට තද වෙන තැන ගානට බලලා එතනට අර හංගගෙන ආපු ඉඳිකට්ට හෙමින්සැරේ ඇතුල් කරා තුඩ එලියට හිටින්න. ඊටපස්සේ අර පොළොන් කුණ දරණ ගස්සවලා කොට්ටේ යටින් හංගලා, පොර මාරු වෙලා ගියා. කවුරුවත් මේ සීන් එක දැක්කේ නෑ... ඔන්න හවස රජ්ජුරුවෝ වැඩ ඇරිලා පවුලේ කට්ටියත් එක්ක සෙට් වෙනවා සභා මණ්ඩපයට ආතල් ගන්න. අලුත් අන්දරේත් ආතල් එකේ හිනාවක් දාගෙන පැත්තකට වෙලා ඉන්නව. පරණ අන්දරේත් මොනවයින් මොනවා වේද කියල බලාගෙන කොනකට වෙලා උන්න. වෙනදා අලුත් අන්දරේ ජෝක් දාන පළාතකට එන්නැති එකා අද කලින්ම ඇවිල්ලා ! "පරණ අන්දරේ." රජතුමා කතා කරා. ගොබ්බය වගේ කොනකට වෙලා බලං ඉන්නැතුව එනවා මෙහාට. බලපන් අපේ අලුත් එකාගේ වැඩ." "අලුත් එකාගෙ වැඩ බලාගන්න බැරියැ දැන්" පරණ අන්දරේ හිතුවා. ඔන්න දූ කුමාරිත් නලව නලවා ඇවිදින් තමන්ගේ කවිච්චියේ ඇල වෙලා කොට්ටේ බදාගන්න ගමන්..." ආයි අම්මේ. මගේ පපුව...." !!! දූ කුමාරි එකපාරටම තමන්ගේ තනෙත් අල්ලන් උඩ පැන්නා. මුළු සභාවම උඩ ගියා. දූ කුමාරි උඩ පැන්න පාර බදාගෙන හිටපු කොට්ටේ විසි වෙලා, ඒකෙ යට තිබ්බ පොළොන් කුණත් විසි උනා. ඒක දැකල දූ කුමාරි මර ලතෝනි තියන්න ගත්තා. "බුදු අම්මේ....තනේට පොළඟා ගහලා...තනේට පොළඟා ගහලා මං නැතෝ" දෙවින්නාන්සේත් මේක දැකලා මරලතෝනි දෙන්න උනා. "අනේ මගේ දුවගේ තනේ නැතෝ. තනේට පොළඟා ගහලා බුදු අම්මෝ!!!" ඊට පස්සේ රජ්ජුරුවොත්...නෑ රජ්ජුරුවෝ මර ලතෝනි දුන්නෙ නෑ පොළඟා මැරිච්ච එකෙක් බව සභාවට මීටර් වෙන්න කලින් අලුත් අන්දරේ මේ අස්සේ එක පාරටම එතනට පැන්න. පැන්න ගමන් එතන බිත්තියේ ලස්සනට එල්ලලා තිබ්බ ඇන්ටික් කස්තානේ ගලවලා අරං මැරිච්ච පොළඟාගේ බෙල්ලටම කෙටුවා වෙන් වෙලා යන්නම..."එයා ඉවරයි රජතුමනි." දැන් ඉතිං පොළඟා මැරුණට කුමාරිට දෂ්ට කරලා ඉවරයි නෙ. මොකද කරන්නෙ.? අම්මයි දුයි තරඟෙට හූ තියනවා. "වහාම ගිහිල්ල රාජ්‍ය වෙදැදුරුවරු එක්කගෙන එන්න." රජතුමා අණ කරා. එතකොටම අපේ අලුත් අන්දරේ මැදට පැනල මෙහෙම කියපි. "තරහ අවසර රජතුමනි, ඔය නාකි හත්වලාමවල් වැනි වැනි එද්දි දූ කුමාරිගේ පපුවට විස දුවල තියේවි. දෂ්ට කරපු තැන හොඳ නැහැ නෙව. ඉක්මනට විෂ අයින් කරන්න ඕන ඇඟ පුරා දුවන්න කලින් !" "ඉදිං අපි මොකද කරන්නෙ? මේ හදිසියට කව්ද විෂ උරන්නේ?" "බය වෙන්නෙපා රජතුමනි." අලුත් අන්දරේ කියනවා. "අපේ සීය මට සර්ප විෂ උරණ ශාස්තරේ උගන්නලයි තියෙන්නේ. ඔබවහන්සේ අවසර දෙනවනං, මම දූ කුමාරිගේ ඇඟේ විෂ උරලා අයින් කරන්නං" බොහොම යටහත්පහත්ව අලුත් අන්දරේ ඇහුවා. පරණ අන්දරේට වැඩේ මිටර් වේගෙන එනවා. ඒත් මේ අල්ලපනල්ලේ මැදට පැන්නොත් රාජ පාදයෙන් පුක හරහට කන්න වෙන බව දන්නා හින්දා පොර දත්මිටි කාගෙන සද්ද නැතිව හිටියා අලුත් අන්දරේත් රාජ ආශිර්වාදය ඇතුව හෙමින්සැරේ දූ කුමාරිගේ තනපට පහතට කරලා විෂ උරන්න ගත්තා ආයෙ ඉතිං කියල වැඩක් නෑ. එහෙම විෂ ඉරිල්ලක්. අලුත් අන්දරේ දස කැනියා අඹර අඹර විෂ උරනවා. උරණ ගමන් යාන්තමට පරණ අන්දරේ දිහා එක ඇහැකින් බල බල කින්ඩියට ඇහැක් ගහන්නත් මේකා අමතක කරේ නෑ. අන්තිමට දූ කුමාරිටත් ආතල් එක ගිහිල්ලා, වැඩි හොඳට වැඩිපුරත් එක්ක විස ඉරුවා. පැයකට විතර පස්සේ "ආ දැන්නං හරි වගේ" කියලා දූ කුමාරි කිව්වා. රජ්ජුරුවෝ අලුත් අන්දරේට බොහොම ප්‍රශංසා කරලා තෑගී බෝගත් දුන්නා. උගේ කන්ට්‍රැක් එකත් අවුරුද්දකින් දික් කරා. පරණ අන්දරේ කහවනු දාහත් පැරදුනා විතරක් නෙවේ, අම්බානක නෝන්ඩිත් උනා. මේ සිද්දියෙන් පස්සේ පරණ අන්දරේ මිනිහගේ කාමරෙන් එලියට ආවෙ දොට්ට යන ටිකට විතරයි. ලෝකෙට මුහුණ දුන්නෙම නෑ. අලුත් එකානං ෆුල් සොමියේ හිටියා. මෙහෙම කාලයක් ගිහිං, දවසක් අපේ රජ්ජුරුවෝ දඩ කෙළියේ යන්න ලැස්ති උනා. සෙට් එක පිරිවරාගෙන යනව වගේම අලුත් අන්දරෙත් එක්කගෙන යනවා කැලේ මැදදී එහෙම ජෝක් එකක් දාන්න කියල. පිටත් වෙන්න කිට්ටුව රජ්ජුරුවන්ට මතක් උනා ඉස්සර පරණ අන්දරේ තමන් එක්ක මෙහෙම ගමන් යන්න ආපු හැටි. පොරට දුක හිතුනා. හිත උණු උනා. "දුක හිතුණා රත්තරනේ. අපේ පරණ අන්දරේත් අද අපි එක්කගෙන යමු. පවුනේ ඉතිං." අලුත් අන්දරෙනං මේකට කැමති වුනේම නෑ. "නිකං ගමන ස්ලෝ වෙනවා විතරයි දේවයන් වහන්ස." පොර කියනවා. "නෑ නෑ අද විතරයි." රජ තුමා දෙන්නෙක් යවලා පරණ අන්දරේව ගෙන්නවගත්තා. "පරණ අන්දරේ අපි යමු දඩයමක් කරගන්න. හැබැයි පාඩුවේ එනවා මිසක ජෝක් දානවා හෙම නෙවේ හරිය" රජ්ජුරුවෝ කට්ටියත් එක්ක යන්න පිටත් උනා. දැන් ඉතිං කට්ටිය කැලේ බඩගානවා. අන්දරේලා දෙන්නා ඉඩ ලැබෙන ලැබෙන හැටියට තම තමන්ට ඔරවගත්තා. "හිටපන්කෝ. මටත් වාරයක් ලැබෙන්නෙ නැතැයි." පරණ අන්දරේ හිතුවා. මෙහෙම යද්දි කට්ටිය පොඩ්ඩක් විවේක ගන්න නැවතුනා ලෙමන් පෆ් එකක් කාලා ප්ලේන්ටියක් එහෙම බොන්න. ඔය අතරේ පරණ අන්දරේට දොට්ට යන්න උවමනා උනා. "රජතුමනි, තරහ අවසර චූ කරන්න ඕන" "හරි හරි ඔය කැලේට ගිහිං කරගන්නවකෝ." ඔන්න ඉතිං කැලේ ඉඳන් අන්දරේ චූ කරන අතරේ...එකපාරටම පොරට ආවා අයිඩියා එකක්. අන්දරේ චූ කරන්න ගිය පැත්තෙන් කට්ටියට අහුනලු එකපාරටම මර ලතෝනියක් "බුදු අම්මෝ මං නැතෝ !!!" කට්ටිය බලද්දී මෙන්න පරණ අන්දරේ හති දම දම කැලේ ඉඳන් දුවගෙන එනවලු. නිකං නෙවේ... අහවල් එකත් අල්ලගෙන වන වන" "මොකද මොකද අයිසේ උනේ ?" "අනේ දේවයන්වහන්ස...පොළඟා ගැහුවා පොළඟා පොළඟා" "කොහෙටද යකෝ කොහෙටද ගැහුවේ ?" "මෙන්න මේකට" කියල මූ අහවල් එක දික්කොරනවලු "ජංජාලයයි. දැන් මොකද කරන්නෙ ? " රජතුමා අහනවලු එනපොට හොඳ නැති බව තේරීගෙන එන අලුත් අන්දරේ සෙනග අස්සේ ශේප් වෙන්න හදනව. ඔය අතරේ පරණ අන්දරේ, අහවල් එකත් අල්ලගෙනම අඬ අඬා කියනවලු..."දේවයන්වහන්ස, මේකෙ විස උරන්න කියන්න බුදු අම්මේ" "හැබෑ නේන්නං." රජතුමා කියපි. "කෝ මේ අපේ විස උරණ වැඩ කාරය ? අහ්... මේ ඉන්නේ. එන්න අන්දරේ. විගහට මේකෙ විස උරන්න." අලුත් අන්දරේට කොරකියාගන්න දෙයක් නෑ. ඒත් රාජ අණට අකීකරු වෙලා මැරුම් කන්නැයි ? පරණ අන්දරේ ගාවට ගියපු අලුත් අන්දරේ, දන ගහගෙන, ඇස් දෙකත් පියාගෙන සෙට් උනාලු වැඩේට..

ආගන්තුකයන්ගේ මධුසමය

ඇයට එසේ කිරීමට අයිතියක් තිබුණාදැයි හෝ ඇයගේ අරමුණ කුමක් වීදැයි මුල් හමුවීමේ සිටම මා පෙළන ගැටළුවකි.ඇය ලැබීමට තරම් නොව පැතීමට තරම් වත් රූමත් කමක් එදින මාගෙන් නිරුපණය නොවීමද මට අකමැති වනමෙන් ඇයගෙන් ඉල්ලා සිටියදීත් ඇය මාවෙත මනාපය පල කිරීමද මාගේ හදවතෙහි ඇය ගැන සැකයක් නැතිනම් අපුලක් හෝ අර්ථකතනයක් දිය නොහැකි එහෙත් දරාගත නොහැකි නොසන්සුන්තාවයක් ඇති කිරීමට සමත් වී යැයි සිතේ. ඔයාගේ ගෙදරට තව දුරද? මාගේ සිතුවිලි දාමය බිඳුනේ ඇයගේ පැනයෙනි.අප මෝටර් රථයට නැගී ගතවුණ පැයකුත් හමාරක කාලය තුල අප අතරේ හටගත් මුල්ම සංවාදය එයයි.ඇයගේ කට හඬේ කිසිදු චකිතයක් හෝ නොවීම මා තව තවත් නොසන්සුන් කරවයි.ඇත්තෙන්ම ඇයගේ ඇමතුම ළදරියකගේ ඇමතුමකින් වෙන්කර හඳුනාගත නොහැකි තරම් ලයාන්විතවත් අකර්ශනීයවත් සවන් හරහා හදට එලබේ.නැවත මා නොසන්සුන්තාවයට පත් වන්නේ ඇයට නාදුනන පිරිමින් සමග මුහු වීමට ඇති හැකියාව ගැන හිතෙහි අප්‍රසන්න වූ සැකයක් මතු කරමිනි. හ්ම්ම්ම්...ටිකක් එතන මොන වගේද.....මම අහන්නේ වටපිටාව.... අමුතු දෙයක් නෑ.පොඩි ගෙදරක්.... කාමර දෙකක්...පොඩි සාලයක්..හ්ම්ම් තව පුංචි කුස්සියක්..වටේටම තාප්ප ..මට නම් ඕනෑවට වැඩිත් එක්ක... ෂෝයි....මම ආසයි පුංචි ගෙවල් වලට...හැබැයි ප්‍රශ්නයක්... ඇයට නැවතත් පැනයකි....ඇය ප්‍රශ්න නගන්නේ පාසල් යන දැරියක් සේය.අයත් මාත් අතර වයස පරතරය ඇය දැරියකුත් මා වියපත් මිනිසෙකුත් කර ඇත..ඇය කෝල ලෙස සිනාසෙයි..එම සිනාවේ අරුත සෙවීමට මා දැරූ තැත ඇයට තේරුම් ගිය නිසාවෙන්දෝ ඇයගේ සිනහව තවත් සුන්දර වී ඇත. කියන්න..මොකක්ද ප්‍රශ්නේ... ඇයගේ සිනහව හදවත කළඹයි.... මොකක්ද ප්‍රශ්නේ...එතන හිනා වෙන්න දෙයක් තියනවද...මට පුළුවන් විදියට තමයි මම ඉන්නේ... ඔහොම කේන්ති ගන්න එපා අයියෝ...ප්‍රශ්නේ තමයි...හ්ම්ම්ම්...හ්ම්ම්ම්.. කියන්න.....අප්පා...... මා නොසන්සුන් වෙයි...ඇය තවත් සිනාසෙයි.... හ්ම්ම්ම්...දැන් ඔය පොඩි ගෙදර මටත් ඉඩ තියනවද...ළමයෝ.... හ්ම්ම්ම්..... මැරෙන්න යනවද මනුස්සයෝ..... ඈ අවිනීත රියදුරෙකුට දෙස් තබයි.මා තවත් නොසන්සුන් වෙයි..දුම් වැටියක මිහිරි මතක හිත වටා සෙවනැලි නගයි.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ඔය ළමයා මේකට නම් කැමති වෙන්නම ඕන.කේන්දරත් හොදටම ගැලපෙනවා.කේන්දර බලන මනුස්සය කිව්වෙත් පාතාගෙන ආව වගේ හඳහන් දෙකක් කියලා. නින්දෙන් ඇහැරුනේ අම්මාගේ සද්දෙට.ඇයි යකෝ ගෙදර ආවම මිනිහෙකුට නිදහසේ නිදාගන්නවත් විදියක් නෑ.අනිවා කොහේ හරි ඉන්න කස්කුරුප්පුවක් සෙට් කරලා ඇති.මොන දුකක්ද මම මේ තනියෙන් ඉන්න ආතල් එක කඩන්න හදන්නේ.මොකක් හරි පොඩි දෙයක් කාලා හීනියට අඩියක් ගහගෙන සින්දුවක් කියන් ඉන්න එක තරම් ෆන් එකක් තියේද අප්පා මේ ගෑනියෙක් ගත්තම.ඒකි කියන තාලෙට තමයි නටන්න වෙන්නේ ඊට පස්සේ.ඇරත් උදේ ඇහැරුනා ගමන් හිස්බඩටම දුමක් දාන්න පුලුවන්ද ගෑනියෙක් ගත්තම. හරි හරි අපෝ මම එන්නම්.හැබැයි ඔන්න මට රැවුල කපන්න මේකප් දාන්න කියන්න එපා.මගේ විදියට තමයි මම එන්නේ.ඔය බඩ්ඩ මට කැමති වෙනවනම් එහෙම වෙන්න ඕන මගේ සාමාන්‍ය විදියට නැතුව පියරු බබෙකුට නෙවෙයි.ඔන්න අද බලන්න යන එකී මට කැමති උනොත් ආයේ දෙකක් නෑ මමත් කැමතියි.දැන් කීයටද ඔය මගුලට යන්න තියෙන්නේ.මම ඔය මගුලට ගිහින් එහෙමම ගෙදර යනවා.හෙට උදේම වැඩට යන්න ඕනෑ. මම මගේ සුපුරුදු කොන්දේසි ලැයිස්තුව අම්මට දැම්මා.මම අත්දැකීමෙන්ම දන්නවා රැවුල කපන්නේ නැතුව කොන්ඩෙත් අවුල් කර ගත්තම මගේ මුණට එන වලස්ත පෙනුමට සිහිකල්පනාව නැති උනත් ඇස්දෙක පේන ගෑනියෙක් නම් කැමති වෙන්නේ නෑ කියලා.හෙට නිවාඩු උනත් කෙප්පයක් කෙලලා කලින්ම ගෙදරින් මාරු වෙන්න හැදුවේ මේ කසාද සීන් එපා වෙච්ච නිසා.. උඹට කියන කට හොඳයි බිම උලා ගන්න එක.ටිකක් දුරයි දැන්ම නාල ලෑස්තිවෙන්න... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ඔයා උයනවද? ඇයට නැවතත් පැනයකි.එයද සිත අතරමං කරන සිනහවක් මැදින්ය.නැවත මා නොසන්සුන් වෙයි. ඔව්....සමහර දවසට... මම හිස් ලෙස පිළිතුරු දෙමි.ඇය නොනවත්වා සිනාසෙයි.වරක් දුටු විට තව වරක් නොව සිය වාරයක් බැලීමට සිත්දෙන ඇයගේ වතේ කෝමල රේඛා සිත කුල්මත් කරයි.ඇයගේ සුන්දරත්වය පරිහරණය කිරීමට මම නීතියෙන් අවසර ලබා ඇත.එහෙත් නැවත මා නොසන්සුන්ය.පැරණි එහෙත් මා ප්‍රියකරන ගීතයක් නොදැනීම මිමිනෙයි."මුදු මුහුණේ සුව දැනුනේ ප්‍රිය ළඳුනේ මට විතරද ♪♫" ශෝක්..ශෝක්..මම ආසයි උයන්න..ඉතින් තව දුරද කියන්නකෝ..අපි පොඩ්ඩක් නැවතිලා යන්ද..මට විකාරයි වගේ අද සිද්ධ වෙච්ච දේවල් නිසා... නැවතත් ඇය දොඩමළු වෙයි.නාදුනන මිනිසෙකු සමග හුරතල් වීමට හැකි ගැහැනියට මා දිවයුතු අර්ථකථනය කුමක්ද? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ තාත්තා දිගින් දිගටම අහගෙන ආපු මග විස්තරත් එක්ක අපේ වාහනේ නැවතුනේ බන්ධනාගාරේ තාප්පේ විතර එකකට දාපු පතරංග ගේට්ටුවක් ගාව. කිව්ව විදියට නම් මෙතන තමයි තැන. තාත්තා එහෙම කිව්වේ ගේට්ටුවේ උඩ හරිය බලන්න දාපු ට්‍රයි එක හරිගියේ නැතුව.මට එක පාරටම හිතට ආවේ නවදැලි හේනක සිංදුව, ඇයි වදේ මෙහෙම ගෙදරක එකියක් දීග දෙන්න කපුවන්ට කියනවා කියන්නේ අනිවාර්යෙන්ම ගෑනි හේනේ බාබකිව් වෙච්ච වැඳිරි වගේ ඇති...මගේ ෆැන්ටසි වලට වැඩි ආයුෂ නැති උනේ අර පතරංග ගේට්ටුව දෙපළු වෙන්න ගත්තම...මටත් නොදැනීම ඕපන් සෙසමි කියලත් කියවුනා...වෙලාවට කාටවත් ඇහුනේ නෑ.. මනුස්සයෙක් වගේ හැසිරියන්.පණ්ඩිත කතා කියන්න යන්න එපා. තාත්තා එහෙම කිව්වේ පෙර පිනකට හරි මගේ අපත පෙනුමට මේකි කැමති උනොත් කියන අදහසින් වෙන්න ඕනෑ.තාත්තා එහෙම කියලා කාරෙකෙන් එලියට බහින කොටම ලඟට ආපු ජෙනුයින් ලුක් එක තියන ඩයල් එක කට පුරා හිනා උනා. හොයා ගන්න අමාරු උනාද...මගේ නම කිව්ව නම් ලේසියෙන්ම හොයාගන්න තිබුනා..ඒ උනාට ලොකුකම් කියන්න ඕනේ නෑ නේ.ඇතුලට යමුකෝ ගමන් මහන්සියත් ඇතිනේ. මෑන්ස් දීපු පදිරි ටෝකෙන් මට පොරව අල්ලලා ගියා.මමත් ඉතින් මොකක්ද එකට රිංගන මොකාද එකා වගේ ගේ ඇතුලට රිංගුවා..යකෝ මේක සිනමන් ග්‍රෑන්ඩ් එකේ ලොබිය වගේ නේ.මේස පුටු සෝෆා හැමතැනම.මම ශේප් එකේ පැත්තකට උනේ අපේ සැට් එක වාඩිවෙන තැන බලල වාඩි වෙන්න.ඔන්න එතකොටමයි වැදගත් පෙනුමක් තියන ගෑනු මනුස්සයෙක් සාලෙට ආවේ.අනේ අපරාදේ කියන්න බෑ ඒ මනුස්සය ලොස් නැතුව අපි කාටත් එක ගානේ හිනා පාරවල් දැම්ම.අම්ම නම් හොඳයි දොනියන්දා කොහොමද දන්නේ නෑ. මෙයාද මනමාල මහත්තයා... ඔව් ඔව් පැනල උත්තර දුන්නේ අපේ අම්මා..අනේ ඒ මනුස්සයගේ සිරියාවන්ත මුණ හතර වරං වෙලා ගියා.. ----------------------------------------------------------------------------------------- මග නැවතුන ඉසිඹුවෙන් යටපත් විඩාව හා නොසන්සුන්කමත් සමග මාගේ නවාතැනට එන තුරු අප අතරේ වචනයකුදු හුවමාරු නොවීම එක අතකින් සැනසිල්ලකි.චන්ද්‍රිකා තාක්ෂනය නොවුනානම් මා පත් වන අපහසු තාවය සිතා ගත නොහැක.මා ඇය දෙස හොරැහින් බැලූ කීප විටකම පෙනුනේ ඇය තනියෙන් සිනාසෙන බව හා මාදෙස හොරැහින් බලන බවය.ඇයගේ සිනහවේ මුහු වී ඇත්තේ සංග්‍රාමයක් දිනු රැජනක ගේ ඇති ආඩම්බරයද.ඇය ජයගත්තා විය හැක.ඇයගේ ජයග්‍රහණයේ සදාතනික සිහිවටනය ලෙස ඇයට මාගේ ආත්මය අද සිට පාවිච්චි කල හැක. මෙතනද තැන..ඔයාගේ විස්තර වලට මම හදා ගත්ත ඉමජිනේෂන් එකට වැඩිය නම් මෙතන ගොඩක් ලස්සනයි.දැන් කළුවරයි නේ උදේට බලමු. ඇය නැවතත් සිනාසෙයි.ඒ සිනහව ඇතුලේ යම්කිසි සරදමක් ඇතියි සිතේ. මොකද ළමයෝ ලජ්ජා වෙලා.මේක ඔයාගේ තැන හරි නම් මමයි ලජ්ජා වෙන්න ඕනෑ.දැන් උඩ බලං ඉන්නේ නැතුව මට මේ බෑග් දෙක ගන්න උදව් කරන්න. ඇය මට සරදම් කරයි.මාගේ සිත මා ගැනම ඇති වූ සානුකම්පිත හැගීමකින් වෙලේ.මා ඇති තරම් ගැහැණුන් ආශ්‍රය කර ඇත.ඔවුන්ගේ කතා බහෙන් සහ හැසිරීමෙන් ඔවුන්ගේ ගති ලක්ෂණ තේරුම් ගැනීමට තරම් දැනුමක් මා සතු උවත් තේරුම් ගත නොහැකි ගැහැනියක් හා ජීවිත කාලයම ගත කිරීමට මා හට සිදුවනු ඇත.නැවත මා නොසන්සුන් වේ.නැත ඇයට පමණක් මාහට සරදම් කිරීමට ඉඩ දිය යුතු නැත.මමද දොඩමළු විය යුතුය. මේ බෑග් දෙකේද ඔක්කොම තියෙන්නේ...මම හිතුවා ලොරියක වත් ගෙන්න ඕනෑ කියල. ලොරියක ගේන්නේ මොනවටද...වැඩිය ඇඳුම් නෑ...මොකද මම අදින්නේ ජීන්ස් එකයි ටි එකයි.වැඩිය මේකප් දාන්නෙත් නෑ..ඒ නිසා ඒවාට යන ඉඩත් ඉතුරු වෙලා...ලැප් එකෙයි පොර්ටබල් එකෙයි තියනවා මගේ අනිත් වටිනා දේවල් ටික.ඔය බෑග් දෙකේත් ඉඩ ඉතුරු වෙලා ඇති.සමහර දේවල් අමතක වෙන්නත් ඇති ඉක්මනට පැක් කරපු නිසා.... නැවතත් මා ඇයට පරාජය විය.ඇය නොනවත්වාම කතා කරයි.දොඩමළු ඇයගේ වත දෙස බලා සිටීම නෙතට රසඳුනකි.ඒ සුන්දරත්වය සදාකාලයටම මාසතු නොවේදැයි සිතට සැනසිල්ලක් නැත්තේ කුමක් නිසාද. ඒක නෙවෙයි ළමයෝ...අපි රෑට කන්නේ මොනවද?මට මතකම නැති උනා..මගදී..අපි උයමුද...එහෙම ෂෝයි... උයන්න විදියක් නෑ... ඇයි ඔයා කලින් කිව්වේ ඔයා සමහර දවසට උයනවා කියලා... මම කිව්ව තමයි...මම උයනවා කියන්නේ ඔම්ලට් එකක් හදන එක මැගී එකක් හදා ගන්නවා වගේ වැඩ වලට.නැතුව බත් උයන එක ගැන නෙවෙයි. හරි..අපි මැගී හදමු..කෝ තියනවද ගෙනාපුවා.... මතක නෑ ඉස්සෙල්ලා මේ ටික අස් කරලා ඉම්මු.පස්සේ පුළුවන් කෑම බලන්න.... ඇය දොඩමළු වන්නේ ගිරවියක මෙනි...ඇය....හ්ම්ම්ම්ම්ම්....යකෝ මේකි ආව ගමන් කා කියා ගත්ත ගමන් මයි.මාවත් කාල තමයි නතර වෙන්නේ.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- ගෙනල්ලා තියපු බීම වීදුරුව බඩට යනවා දැනුනෙත් නෑ.අම්මපා එකේ රස..කවුද දන්නේ නෑ හැදුවේ..අද නම් රස දේවල් මයි ලැබෙන්නේ..ඔක්කොම හරි කෝ එතකොට මනමාල බඩ්ඩ... නෝනේ දරුවට එන්න කියන්න... දවසේ මාමණ්ඩියා එහෙම කිව්වේ මම හිතපු එක මිනිහට ඇහිලද කොහේද...මමත් ලජ්ජාවෙන් බිම බලා ගත්තා.මොනවා උනත් මම පතිවත රකින කොල්ල නේ. වැඩිම උනොත් විනාඩියක් යන්න ඇති..මට ලාවට වගේ කාසි හෙල්ලෙන සද්දෙකුයි නිකන් රෙද්දක් ඇතිල්ලෙන සද්දෙකුයි ඇහෙන්න ගත්තා.මටත් මොකෝ කියල මම බිම බලන් හිටියේ එංගලන්තේ මහ රජ්ජුරුවෝ ආවත් ඔය බුලත් විට තට්ටුව දෙන්න වෙන්නේ මට නේ.කුණු ලේ පාටට හුරු සාරියක් මගේ දර්ශන පථය අවහිර කරද්දී මම නැගිට්ටේ හේනක බාබකිව් කරපු වැඳිරියක් දකින්න බලාගෙන ඕනෑවට එපාවට. සල බලාන් සද්දෙට බිම වැටිච්ච හෙප්පුවේ සද්දෙට තමයි මම පියවි ලෝකෙට ආවේ. ඒ වෙනකොටත් මම බලාගෙන හිටියේ මේ ලෝකේ මම දැකපු ලස්සනම ඇස දෙක දිහා.මට මුලින්ම වයිරයක්‌ ඇති උනේ මගේ රැවුල ගැන.මොන මගුලට වැවෙනවද මන්ද.... මනමාල මහත්තයට තියෙන කලබලේ....දැන් ඉතින් චාරිත්‍ර එහෙම කරානේ....ඔය දෙන්නගේ හඳහන් එහෙමත් හොඳටම ගැලපෙනවා....ඒත් ඔය ළමයි දෙන්න කතා කර‍ගෙන විසඳුමකට එන්න, ජීවත් වෙන්න ඕනෑ ඔයාලනේ ඉස්සරහට.මම නම් මේ වැඩේට කැමතියි... දවසේ මාමණ්ඩියා එහෙම කිව්වේ මට බින්දුව බව දැනගෙන.මුට අපේ එකී ලොවෙත් කැමති වෙන්නේ නෑ කියන එක සහසුද්දෙන්ම දැනගෙන වගේ.ඒත් ඒ වචනත් එක්ක මගේ හිතට ආවේ අමුතුම හැගීමක්. මුන් මේ මොකාටද එන්න හදන්නේ?.ඇයි දෙවියනේ මෙච්චර දත තියන තැනක මේ වගේ සුපිරි කෑල්ලක් කපුවන්ට කියල පොරොන්දම් බලල බන්දන්න ඕනද.අනිවා මේක නම් පනින්න ඕන පිමි ඔක්කොම පැනපු සුපිරි භාණ්ඩයක් වෙන්න ඕනෑ.දැන් කවුරු හරි අහිංසකයෙක් හොයල කරේ ගහන්න හදන්නේ. මේ වගේ තැනක මේ වගේ පෙනුම තියන කෙල්ලෙක් කපුවන්ට කියල කසාද බන්දන්න හදන්නේ.කපුවා කිව්වේ නැද්ද මේකේ වරදට සමාව සීන් එකක් කියල. මම තාත්තට කනට කරලා එහෙම කිව්වේ මට කට තියාගෙන ඉන්නම බැරුව...හැරෙන තැපෑලෙන් ම තාත්තා මගේ කනට කරලා මෙහෙම කිව්වා. බූරුවෝ මෙතන ජරා කතා නොකිය ගිහින් අර ළමයත් එක්ක කතා කරපිය. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- හ්ම්හ්...ඔයා අන්තිමට මේක හේදුවේ කවද්ද... මොකක්ද මේස් දෙකද? ඔව්...කවද්ද අන්තිමට හේදුවේ..මම මේ විහිලුවට වගේ අහන්නේ... මේකි ප්‍රශ්න අහන්නේ නිකන් සැන්ටිබෝටි මහත්තයෙක් අහනවා වගේ නේ.අනික මට කෝචෝක් ඒකත් දානවා... මතක නෑ..මම හිතන්නේ ගත්තට පස්සේ හේදුවේම නැද්ද කොහේද...එකක් අරන් සවුත්තු වෙනකන්ම දාලා පස්සේ අලුත් එකක් ගන්න එක හෝදනවට වැඩිය ලේසියි. මමත් ආයෙ සෙකන්ඩ් උනේ නෑ..ගෑනුන්ට නැවිල බෑ ඊට පස්සේ උන් කරේ යනවා.. ඉස්සරහට ඒවා තියාගන්න බෑ...තමන්ගේ ඇඳුම් හෝදන්න ඕනෑ..අපි අප අවට පරිසරය පිරිසිදුවට තියාගන්න ඕනේ..වායු දුෂණය කියන්නේ ලෙඩ වැඩි වෙන්න පුළුවන් ලොකු අවධානමක් දෙන වැරද්දක්... මේකි ආයෙත් මට කෝචෝක් එක දානවා..සැලෙන්න හොඳ නෑ... සමාවෙන්න ආයෙත් ඉස්සරහට එහෙම වෙන එකක් නෑ මම එහෙම කිව්වේ බොහොම සංවේදී විදියට...මම ඒ කියපු විදියට ගෑනිට බොහොම ආඩම්බර හිනාවක්‌ ගියා...ආයේ දෙකක් නෑ ගෑනි හිතුවේ මම බය උනා...සලෙන්ඩර් උනා කියලා...මම හිනාව දිහා බලාගෙනම මට පුළුවන් තරම් සංවේදී විදියට මෙහෙමත් කිව්වා. මම කතා කරන්න පුළුවන් වොෂින් මැෂින් එකක් ගෙනාවනේ.... -------------------------------------------------------------------------------------------------------- මම අර භාණ්ඩේ එක්ක කතා කරන්න ගියේ බ්ලු මැන්ඩල් කුණුකන්ද විතර කුණුගොඩක් හිතේ හිතේ තියාගෙන.කෙල්ලගේ මුනේ තිබ්බ අහිංසක ලස්සන එක සැරේටම මැකිලා මට මතක් උනේ වැම්පයර් කෙනෙක්ව.උඹට මගේ ලේ නම් බොන්න වෙන්නේ නෑ යක්ෂනියේ.මම කෙලින්ම කතාවට බැස්ස. මෙහෙමයි නංගි මම කසාද බැඳපු මිනිහෙක්වත්,ගේ වත් ලෙඩෙක් වත් නෙවෙයි.ඒ නිසා ඔයා හිතන්න එපා මම ඔයාට කැමති නැත්තේ එහෙම හේතුවක් නිසා කියලා.මට ඕනෑම වෙලාවක කසාද බඳින්න පුළුවන් නිදහසක් තියන මිනිහෙක්..මම ඔයාට කැමති නෑ. මම කියාගෙන ගියා , දැක්කා කෙල්ලගේ ඇස්දෙක උඩ යනවා... ඒත්.....මම මම ආයෙත් කතාව පටන් ගත්තා මම අපේ අම්මට පොරොන්දු වෙලා ඉන්නේ ඔයා මට කැමති උනොත් මාත් කැමති වෙනවා කියලා..මම කොහොමත් දන්නවා ඔයාමට කැමති නෑ කියල..ඒත් මම කැමතියි මේ කරදරේ අදම ඉවර වෙනවා නම්..ඒ නිසා ඔයා මට අකමැතියි කියන්න අදම මේ දැන්ම..එතකොට හරි...දැන් මම නැගිටලා සාලෙට යනවා ඔය ඇවිත් අවසාන තීරණේ දෙන්න... මම එහෙම කියලා එතනින් නැගිටලා සාලෙට ආවේ ගුටි කාල හෙවිවේට් චැම්පියන් දිනපු ජෝන් සීනා වගේ... ඔච්චර ඉක්මනට කතා කර ගත්තද පුතා.... මාමණ්ඩිය එහෙම ඇහුවේ ඔලොක්කුවට වගේ ආහ්හ් ඔව් අන්කල්...ඔය දේවල් වල වැඩිය කතා කරන්න දෙයක් නෑ නේ...ගන්න තීරණයක් දැන්ම ගම්මු... මට එහෙම කියල කට ගන්න උනේ නෑ..අර භාණ්ඩේ සාලෙට එන හඬ ඇහුනා.... දු මොකද කියන්නේ..තව හිතන්න කල ඕනද එහෙම ඇහුවේ අපේ තාත්තා..අම්මප මේ මනුස්සයටත් කට තියන් ඉන්න බැරි හැටි... මම කැමතියි...... ආයෙත් කියන්න පුතේ.... එහෙම කිව්වේ තමන්ට ඇහිච්ච වචන අදහ ගන්න බැරි වෙච්ච දවසේ මාමණ්ඩිය... මම කැමතියි තාත්තේ... එහෙම කිව්වම ඒ ගෙදර හිටිය නෑදෑ සනුහරේම හිනා උනේ නිකන් අයිස් පළම් නොමිලේ ලැබුන පොඩි උන් වගේ...අපේ සැට් එකේ අයගෙත් කටවල් කන්දෙක ගාව.. හැබැයි දේවල් වෙන්න ඕනෑ මගේ කොන්දේසි වලට...මේ අයට ඒවා කිව්වද... මේකි නම් ලේසි පාසු බඩ්ඩක් නෙවෙයි.ඉතින් මගෙත් වැරද්ද මේකි කියන්නේ මොනවද කියල අහගන්නේ නැතුව මමත් ආව නේ.තව මොනවා කියාවිද දන්නේ නෑ ඊට කලින් මම කතා කරන්න ඕනෑ. මෙහෙමයි මගෙ කොන්දේසි තියනවා.මේක වෙනවා නම් උත්සව මොකුත් ගන්න බෑ..ඒ කියන්නේ මේ කසාදේ අදම වෙන්න ඕන.මෙයා අදම මාත් එක්ක යන්න එන්න ඕන. මම මේ මරාලෙන් ගැලවෙන්න පුළුවන් අන්තිම තුරුම්පුවත් ගැහුවා.එහෙම කිව්වා විතරයි..අපේ අම්මගෙයි තත්තාගෙයි මුණු දෙක උනා..හැබැයි අනිත් කාටවත් කිසිම වෙනසක් උනේ නෑ..මාමණ්ඩියත් පැණි හිනාවක්‌ දාගෙන කතාවකට මුල පුරන්න හදනකොට මම දැක්කේ මාමගේ නල්ලමලේ දෝනියන්දා මම ජීවිතේට දැක්ක ලස්සනම හිනාව දාගෙන ඉන්න හැටි. ඔයදෙන්න අතර කලින් මොකුත් සම්බන්දයක් තිබ්බද නැත්තන් ඔය ළමය මට විහිලු කරනවද? පිස්සුද අන්කල් මම මෙයාව දැක්කෙත් අදමයි.. මම එහෙම කිව්වේ මේ මනුස්සයගේ හතර බීරි කතාව දරාගන්න බැරි වෙච්ච නිසා.... මේක මහා පුදුම ලෝකයක්..අපේ ලමයගේ කොන්දේසිත් ඔය ටිකම තමයි.ඒ නිසා මෙයාව බලන්න මනමාලයෙක් එනකොට අපි ඔක්කොම ලෑස්ති කරලා තියේන්නේ .එහෙමනම් ඉතින් අදම මේක ඉවරයක්‌ කරලා දාමු. සභා තොමොගේ චිත්ත ප්‍රීතිය මැද මගේ මරණ දඬුවම ඒ විදියට තීරණය උනා ----------------------------------------------------------------------------------------------- මම දෙයක් අහන්නද මම එහෙම ඇහුවේ.නුඩල්ස් හැන්දක් කටේ ඔබා ගන්න ගමන්...මොනවා උනත් ගෑනිට හොඳට උයන්න පුළුවන් හ්ම්ම්ම්..මම දන්නවා ඔයා අහන්න යන්නේ මොනවද කියලා.ඔයා මම ගැන හිතන ඉන්නේ කොහොමද කියලත්.. ඔයා අහන්න හැදුවේ මම ඔයා එපා කියද්දීත් ඔයාට කැමති උනේ ඇයි කියලනේ.තව ඔයා මම ගැන හිතන් ඉන්නේ සල්ලි තියන ගෙදරක ලස්සන කෙල්ලෙක් නටන්න ඕනෑ ඔක්කොම නැටුම් නටල අන්තිමට කසාද බඳින්න එකෙක් නැතුව ප්රෝපොසල් එකකින් අහිංසකයෙක් ගේ කරේ එල්ලුනා කියලනේ.ඒක හරිද වැරදිද..මට කෙලින් උත්තරයක්‌ දෙන්න. මම මෙච්චර කලක් හිතන් හිටියේ මම තමයි පොර කියල..බලනකොට මේකි තමයි දවසකටවත් ගෑනි..මම ජීවිතේ පලවෙනි වතාවට ගෑනියෙකුට පැරදුනා අද දවාලේ...කරුමේ කියන්නේ දෙවෙනි වතාවටත් හොදි නැතුව ඒ ගෑනිටම පරාද උනා මේ දැන්.මමත් ඉතින් තුන් වේලටම ගුඩ් මොර්නින්ග් කියන තනි වචනේ මිනිහ නිසා මගේ කෙලින් උත්තරේ දුන්න. ඔව්.. හ්ම්ම්ම්...මම හිතුවා... ඔයාට මේ ප්‍රශ්නෙත් එන්න ඇති අතයි මම වගේ ලස්සන කෙනෙක් ප්රෝපොසල් එකකින් බඳින්නේ කියල.එකටත් හේතුව කියන්නම්. මගේ නැන්දා ඒ කියන්නේ අප්පච්චි ගේ එකම නංගි හිතුමතේට කසාද බැඳලා ජීවිතේ නාස්ති කර ගත්තා.ඒ මට යමක කමක් තේරෙන කාලේ.ඒ හින්දා අප්පච්චි මගෙන් පොරොන්දුවක් ගත්තා මම කවදාහරි බඳින්න ඕනෑ ගෙදරින් කතා කරන කෙනෙක් කියල.මමත් පොරොන්දු උනා හරි හැබැයි මමත් කැමති වෙන්න ඕනෑ කියල. අම්මප මේකි නිළියක්ද කොහේද..දෙන දෙබස් වලට අක්මාවට පවා ඇඩෙනවා..මම අහුවෙයි ඕවට... ඔයා දැක්කම මුලින්ම හිතුනේ ගොඩක් වැඩිමල් ඇති කියල පස්සේ මතක් උනා අපේ අම්ම කිව්වා ඔයා මට වැඩිය අවුරුදු පහයි වැඩිමල් කියල. මම ඔයාට කැමති උනේ ඔයාගේ පිළිවෙලට...කැමති උනා නෙවෙයි ආස උනා..මාව බලන්න ආපු හැම කෙනාම ආවේ දාන්න පුළුවන් ඔක්කොම සැරසිලි දාගෙන..ඒත් ඔයා ඔයා විතරයි ඔයා විදියට ආවේ තැනින් තැන වැවුන රැවුලයි අපිළිවෙල කොන්ඩෙයි මැදින් මම මගේ හීන කුමාරයා දැක්ක..මාව බලන්න ආව ගොඩක් අයට ඕනෑ උනේ අපේ තාත්තගේ සල්ලියි මගේ ඇඟයි විතරයි.සමහරු බැලුවේ එවෙලේම මාව යට කර ගන්න වගේ. ඔයා මාව එපා කියනකොටම මට හිතුනා ඔයා මම ගැන වැරදි චිත්‍රයක් මවාගෙන ඇති කියල..ඒත් මට ආස හිතුනේ ඒ ඇඩිටියුඩ් එකට.සල්ලි නිසා තමන්ගේ ප්‍රතිපත්ති විකුනන්නේ නැති කෙනෙක්.හ්ම්ම්ම් මාව දැකපු ගොඩක් අයට මාව ඕනෑ උනා..නැත්තන් මගේ ඇඟ ඕනෑ උනා..ඔය විතරයි මාව එපා කිව්වේ..ඒක තමයි වැදගත්ම දේ.ඔයා තමයි මාව ප්‍රතික්ෂේප කරපු පලවෙනි පිරිමියා. මම යුනික් දේවල් වලට හරිම ආසයි.... හ්ම්ම්ම්ම් මට හ්ම්ම් ගෑවුනේ මට කියන්න දෙයක් ඉතිරි නොකර එයා හැමදේම කියන නිසා..මේ වෙනකොටත් මට තේරිලා තිබ්බේ එයාගේ කලින් දැක්කේ නැති ලස්සන දැන් මට පේනවා කියල..කතාවේ නොතේරුන තැන් ගොඩක් මට තේරුනා..තමන්ගේ මනුස්සය හිතන දේවල් ඒ විදියටම දැනෙන සහකාරියක් හැම කෙනාටම ලැබෙනවද..ඒත් උත්තරයක්‌ හොයා ගන්න බැරි මගේ හිතේ තියනවා කියල එයාටත් දැනෙන්නේ නැති ප්‍රශ්නේ මම අහන්න හිතුවා.. ඔයාට බය හිතුනේ නැද්ද ආගන්තුකයෙක් එක්ක මෙහෙම තනිවෙන්න... එකට මම නොදැනීම ආමන්ත්‍රනයකුත් එකතු වෙලා තිබුන අහ්හ්හ්...ඒහෙම එකක් මට හිතුනෙම නෑ නේ... එයා හිනා වෙනවා හිත පිස්සු වැටෙන විදියට...මට පලවෙනි වතාවට හිතුනා එයාව තුරුල් කරන් නළලට හාදුවක් දෙන්න. ආගන්තුකයෙක් උනත් ඔයා මගේ කසාද හබී නේ ඉතින් බය වෙන්නේ මොකටද..අනිත් එක මගේ ජීවිතේට ආව පලවෙනි පිරිමියා ඔයා ඒ නිසා ඔයාට දැනටම මාව පාවිච්චි කරන්න අයිතිය තියනවා.ඊට අමතරව නීතියෙන් උනත් අයිතිය තියනවා.ඒ කියන්නේ නීතියේ නාමයෙන් මාව රේප් කරන්න.... හෑ මේකි හිතුව දුරක්..මම උදේ කාමෙසුමිච්චාචාරා සමාදම් වෙලා ඉන්නේ.එහෙම එකක් මතක් උනේවත් නෑ. ඒ උනාට මම දන්නවා මට දැනෙනවා ඔයා මහාම මහා ආඩම්බරකාර මනුස්සයෙක් ඒ නිසා මට ඕනෑ උනත් මට ඔයාගෙම වෙන්න තව සතියක් වත් බලන් ඉන්න වේවි.නේද ළමයෝ... මට කියන්න දෙයක් ඉතුරු නොකර එයා හැම දේම කියල ඉවර කරා... ඔයාට නිදිමතද..ඔයා මගේ රූම් එකේ නිදා ගන්න..මම සාලේ නිදා ගන්නම්..මම එලියට යනවා සිගරට් එකක් බොන්න. මම එහෙම කිව්වේ මම ගැන තවදුරටත් එයාට දැනගන්න ඕනෑ නිසාත් උදේ ඉඳං බිව්වේ නැති නිසා ඇගට දැනුන අපහසුව නිසාත්. සිගරට් බිව්වම පිරිමි අයට වෙනදේ ඔයා දන්නවා නේද? අහ්හ් ඔව් ඒක ඔයාට අදාළ නෑනේ.. මොකද මට අදාළ නැත්තේ... හරි හරි ඒක ඔයාට දැන්ම අදාළ නෑ... මට අදාළ වෙනකොට ඉතුරු වෙලා තියේද දන්නේ නෑ... අම්මප මේක කටක් නම් නෙවෙයි.මගේ අරක්කු වලින් මටම කුණුහරප කියනවා.අර අම්ම කියපු පතාගෙන ආව කතාව ඇත්ත වෙන්න ඇති... ඔයාට මම සිගරට් බොන්න එපා කියන්නේ නෑ.හැබැයි අද අපේ අලුත් ජීවිතේ පලවෙනි දවසේ මම නීතියක් දානවා.මේක හැමදාටම වලංගුයි...ඔයාට සිගරට් බොන්න පුළුවන් හැබැයි එහෙම බීල පැයක් යනකන් මගේ ලඟට එන්නවත් මාව අල්ලන්නවත් තහනම් හරි හරි ඒවා ඒ වෙලාවට බලමු.මම එලියට යනවා... බොහෝවිට තව සතියකින් විතර මම මේක සදහටම නවත්තාවි... නිමි. මේ කථාව මම copy කරගත්ත ඒකක්... අයිතිකාරයා mr, මානවක..

දුරකතන ඇමතුම

එක් විශේෂඥ වෛද්‍යවරයෙකුගේ නිවසේ දුරකථනයක් නොනවත්වා නාදවෙනු ඇසී දොස්තර මහතා ඒ වෙත ගොස් දුරකථනය ඔසවා කනේ තබා ගත්තේය. අනෙක් පසින් කථා කලේ පිරිමි කටහඩකි ඔයා දැන්ම එනවද නැද්ද? නැත්නම් මං මැරෙනවා..තර්ජනාත්මක ස්වරයෙන් කියූ එම වචන ඇසී දොස්තර මහතා කළබල විය. ආවෙ නැත්තං මැරෙන්න යන්නෙ.. තමුසෙ කවුද..මොකක්ද තියන අමාරුව..දොස්තර මහතා දිගටම ඇසුවේය.එවිට කඩිමුඩියේ එතැනට දිව ආවේ නිවසේ කාමරයක සිටි දොස්තර මහතාගේ තරුණ සුරූපී දියණියයි. ඕක මට දෙන්න තාත්තෙ..ඔය තාත්තගෙ ලෙඩෙක් නෙමේ..මට අහුවෙලා ඉන්න ලෙඩෙක්..

සීයා

මේක මට කිව්වේ අපේ සර් කෙනෙක්. ක්ලාස් එකේ ඉද්දි නිදි මත ඇරෙන්නත් එක්ක. මේක සෑර් ට වෙච්ච සීන් එකක් ලු ඈ. ඔන්න සෑර් ගේ ගමේ හිටියලු සීයා කෙනෙක් (හරි හරි බං ගම් වල සීයල ඉන්නව තමා මං නෑ කිව්වයෑ කිව්ව නම් වැරදිය්) ඉතිං මේ සීයගෙ පුරුද්දක් තිබ්බලු මොකාක් හරි දේකට මල පැන්නොත් ( ඒ කිව්වෙ රෙන එකට නෙමෙයි බං තරහ යන එකට) වචනයක් කියන්න කලින් පුක..... කියලා ඇදල පැදල කියන්න. එක්සාම්ප්ල් එකක් කියන්නම්කො. "සීයේ බුලත් විටක් කමුද" කියල මල පැනපු වෙලාවක ඇහුවොත් සීයා උත්තර දෙන්නේ "පුක... උබම කාපන්" කියනවා. අන්න ඒ වගෙ ලු කියන්නෙ තද උන වෙලාවට. ඔන්න දැන් ගොවිතැන් කොරන කාලේ ආවලු. සීයා බොහොම හොඳට වගා කරාලු කුබුර. ඕං ඉතින් පහුවදා ගොයම් කපන්න තිබ්බ දවසලු. අනේ කරුමෙ කියන්නෙ එදා වැස්සලු ලෙල්ල හුටං වෙන්නම. සීයා බොහොම අමාරුවෙන් වගා කරපු කුබුර හේදිලා ගියාලු. දැන් ඉතිං සීයාට මලේ මල ලු. කොහොම හරි මේක ආරංචි වෙච්ච සීයගෙ නෑයො වේයො මීයෝ ඔක්කොමල ආවලු වෙලට. දැං සීයා මලෙන් ඉන්න නිසා කතා කරන්නත් බයයි කට්ටියට. කොහොම හරි එකෙක් ගියාලු සීයට ටෝක්ස් කරන්න. පොර ඇහුවලු "සීයේ මොකෑ උනේ" කියල. සීයා හෙන හයියෙන් කිව්වලු "පුක.......... හේදිලා ගහගෙන ගියා යකෝ" කියල. අපේ පොරත් ඇරියෙ නෑ "අවුලක් නෑ සීයේ නියර ටික හරි බේරුනානේ" කිව්වලු. සීයට මල උපරිම. සීයා කිව්වලු " පුක......හතරට පැලිල යකො"

අකාරාදි වෙරි මත...,

අන්න අදත් A මිනිහා Bගෙන Cමන් මාමගෙ ගෙවල් පැත්තට යනව.Dන්ගිරි මැණිකගෙ මනුස්සයත් Eට පිටිපස් සෙන් උන්දැගෙ තාත්තගෙ වෑර්ලස් එකේ Fඑම් මීටරේ කරකෝ කරකෝ යනවා.මුන් වෙරි මතේ කියන කරන ඒවා දැක්කම Gවිතෙත් එක්ක එපා වෙනවා.Hචර වෙලා සිද්ධිය බලන් හිටපු Iයත් උන් දෙන්නට බනිනව මම අහගෙන.Jත්තුවට ඇදගෙන මගුල් වල එහෙම ගියාට ආයෙ එන් නෙ හතර ගාතෙ දාගෙන Kන්දරේ පාලු වෙච්ච මී හරක වගේ.හෙවිල්ලක් බැලිල්ලක් නැතුව කරගත්තු කසාදෙ හන්ද මිනිහගෙ ගෑණිටත් Lලෙන්න වැලේ වැල් නැතුව Mබාම් කරපු මලමිනියක් වගේ බලාගත්තු අතේ බලාගෙන ඉන්නවා.හවසට මනුස්සය වැනි වැනී ගෙදර ඇවිත් ගහන පාරවල් වලින් බේරෙන්න ගෑණි අල්ලපු වැටේ උක්කුවගෙ ගෙදරට බඩගානව.උක්කුවගෙ ගෑණි Nසිනා තමයි මේකිව බේර ගන් නේ.Oය Pරිමි අතකින් ගහන පාරක් හරියට වැදුන නම් ගෑණි එතනම මැරෙනව කියල දවසක් උක්කුව අපේ ගෙදර ඇවිත් Qවා.ඩිංගිරිමැණිකා මිනිහගෙන් Rක්සා වෙන්න පන්සලෙන් පිරිත් නූලකුත් දාගෙන ලු.බදින්න Sසර මිනියක් මරල වැලිකඩ හිටපු පොඩි කාලෙ රන් කිරි වෙනුවට Tන් කිරි කට ගාපු මේ වගේ එකෙක්ට ගෑණියෙක් දෙනව කියන් නෙ ඒකිව කඩුව නැතුව Uද් දෙට යැව්ව වගේ.Vරය වගේ බිව්වට මොකද W අකුර වගේ ගෙදරට එන මුගෙ ඇට කටු කුඩුව තියේද කියල බලන්න X රේ එකක් අරන් Yද්ය පරීක්ෂණයක් කරන්න වෙනව.අන්තිමට ඉතිං මේ Zන් එකට හිනා ගියේ නැත්තං මට කරන්න දේකුත් නෑ ඕං

පූසා

පංති භාර ගුරුතුමියට පංති කාමරය තුලින් ඤාව් ඤාව් සද්දයක් ඇසී විපරම් කිරීමේදි ඇම්ඩන්ගේ පාසල් බෑගය තුල තඩි පූසෙක් සිටිනවා දැක්කේය ටීචර්- ඇම්ඩන් මොකාද මේ? ඇම්ඩන්- ටීචර් මේ මගේ පූසා ටීචර්- මොකද මේ පූස් තඩියාව ඉස්කොලේ අරං ආවේ ඇම්ඩන්- අපේ අක්කිව බඳින්න ඉන්න ලෙස්ලි අය්යා ආමි එකේ වැඩ කරන්නේ.නිවාඩුවක් හම්බ වෙලා එයා අද උදේම අපේ ගෙදර ආවා ටීචර් ටීචර්- ඉතින් මොන කෙහෙම්මලකටද මේ තඩි පූසාව ගෙනාවේ ඇම්ඩන්- අනේ ටීචර් මට ඇහුන ලෙස්ලි අය්ය අපේ අක්කිට රහසින් කියනවා " කමනී මම අද රැට ඔයගේ pussy (පුසි)ව කනවා කෙල්ලේ" කියලා

fast and furious ජාතික එකේ පෙන්නුවොත්.

fast and furious ජාතික එකේ පෙන්නුවොත්... ඩොම් - "මිතුර පෝල්.. රථයේ වේගය මදක් වැඩි කරමු. නැතිනම් අපට රියාස් ගේ රථය මග හැරී යා හැකියි" පෝල් - "එසේනම් මම නයිට්‍රස් යෙදීමෙන් රථයේ වේගය වැඩි කරන්නද මිතුර?" ඩොම් - "යහපති පෝල්" රථය වේගයෙන් ඉදිරියටම ඇදෙයි. රථය තුල සිටින පෝල් ගේ බිරිඳ බියට පත්වේ.. මියා - "අහ්හ්.. අහ්හ්.. රථයේ වේගය මදක් අඩු කරන්න ස්වාමිනි.. මාගේ හද වේගයෙන් සැලේ" පෝල් - "මෑණියන්ගේ සාලුව.. තවත් පමා කිරීමෙන් අපට රථය මග හැරී යාවි. කෙසේ හෝ අප මොහු අල්ලාගත යුතුයි" කෝපයට පත් වූ මියා දුරකථනයෙන් ඇමතුමක් ගනී.. මියා - "පාලිකාවනි.. අපට අප සිටිනා මාර්ගයේ ඉදිරි විස්තර ලබාදෙන්න.. අහ්හ්.. අහ්හ්.." දුරකතනයෙන් - "ඔබ අහ්හ් අහ්හ් යනුවෙන් කෙඳිරි ගෑමට හේතුව කුමක්ද? අපගේ කණ්ඩායම් වෙදැදුරා ඔය ස්ථානයට එවන්නද?" මියා - "නැත.. මේ සංසර්ගික පුරුෂයා වේග සීමාව ඉක්මවා ධාවනය කරයි එයින් මා බියට පත් වී සිටි උපුටා ගැනිම කොය්ල් මල්ලිගෙනි

හොදම විදිහ

අපේ වයසෙ කොල් ලෝ සෙට් එක හැම වෙසක් පෝයටම පන්සලේ කූඩුවක් ගහනව.මේ පාරත් කූඩුවක් ගහන්න හිතාගෙන මන්ත්‍රණ සභාව පුරුදු පරිදි අපේ ගෙදරට සෙටමෝල් උනා.කොහොමින් කොහොම හරි වැඩේ කතා කරගෙන පෝයට සතියක් විතර තියල පන්සල් වත්ත අයිනෙ තියෙන නා ගහ යට මඩුවකුත් අටෝ ගෙන කට්ටිය වැඩට බැස්ස.දන්නවනෙ ඉතිං කොල් ලො ටිකක් ඔය වගෙ වැඩකට සෙට් උනාම ආයෙ ගෙදර යාමක් නෑනෙ.මොකෙක් හරි ගෙදරින් උස්සගෙන ආපු දෙයක් කාලා පන්සලේම ටැප් එකකට කට ගහල තමා ජීවත් වෙන් නෙ. ඔන්න එක දවසක් රෑට කන්න සෙට් උනේ පානුයි උගුල්ලපු පොලුයි.රෑ 10 ට විතර කස්ටිය පාන් ටිකත් ගිලල පොඩි ඇලට් එකක් දාගෙන ඉන්න කොට මම දැක්ක පත්තර කෑල්ලක්.පාන් ගෙඩි ටික ඔතාගෙන ආපු සිළුමිණ මැද පිටුවක්.ඒකෙ කවුද කියන්න මතක නෑ කවුරු හරි ලෝකප්‍රකට පොරක් කියපු වැකියක් තිබුන.ඒකෙ තිබුණෙ මෙහෙමයි, "මම වැස්සට වෙලා අඬන්න කැමතියි.එතකොට මගේ කදුළු කාටවත් පේන් නේ නැ" මම මේක ටිකක් හයියෙන් කිව්වම එකෙක් කියපි "මචං මම කැමතියි ලිප ලඟට වෙලා සිගරට් බොන්න.එතකොට දුම පේන්නෑනෙ" තව එකෙක් කියපි "අඩෝ මම කැමතියි බො* දාන ගමන් සිංදූ කෑලි කියන්න.එතකොට කාටවත් මම තටමන සද්ද ඇහෙන් නෙ නෑ නෙ. " හොඳම එක කිව් වෙ පැටව් කූඩුවක කැටයම් කප කපා හිටපු ගැට්ටා "මචං මම කැමතියි බං *තේ ගහන ගමන් දත් මදින්න.එතකොට අත් දෙකටම එක වගේ ව්‍යායාම හම් බෙනවනේ. "

නඩුව පරදියි

ඔන්න දවසක් ඇම්ඩගෙ ඉස්කොලෙ ටීචර් කිව්වා විභාගෙට පාඩම් කරල පන්තියෙ පලවෙනිය වෙනඑක්කෙනාව ගෙදර එක්ක්ගෙන යනව කියල. ටීචත් ඉතින් ටිකක් කෑල්ල නිසා අම්ඩ හොඳට පාඩම්කරල කරල පන්තියෙ පලවෙනිය උනා. ඊට පස්සෙ ටීචර්ට ඇම්ඩව ගෙදර එක්කගෙන යන්න උනා.ඔන්න ඉතින් රෑ නිඩගන්න ගිහාම ඇම්ඩඑකපාරට ම මහ හයියෙන් අඬන්න ගත්ත. ටීචර්: මොකඩ ඇම්ඩො අඳන්නෙ? ඇම්ඩ: නෑ ටීචර්, මට අම්මව මතක් උනා. මම ගෙදර නිදාගන්නෙ අම්මගාවනෙ. ටීචර්: ආ එහෙනම මන් ගාවට අවිත් නිදාගන්නකො... ඉබ්බ දියට දැම්මම ඇන්නෑවයි කිව්වලු. ඇම්ඩ ටීචර්ගෙ ඇඳට ගියෙ උඩින්. ඒත් ටික වෙලාවකටපස්සෙ මෙ යෝදය තව හයියෙන් මොරදෙන්න ගත්තා. ටීචර්: ඒගමන මොකඩ ඇම්ඩො? ඇම්ඩ: මම ගෙදරදි නිදාගන්නෙ අම්ම්ගෙ බුරියෙ අඟිල්ල ගහගෙන. දැන් ටීචර්ට මල වදේ. ටීචර්: ආ එහෙනම් මගෙ බුරියෙ ඇඟිල්ල ගහගෙන නිදාගන්නකො. ටික වෙලාවක් යනකොට ටීචර්ට ලොකු අමුත්තක් දැනුන. ඊට පස්සෙ ටීචර් ඇම්ඩට කතාකලා. ටීචර්: ඇම්ඩො ..... ඔය ඇඟිල්ල ගහගෙන ඉන්නෙ බුරියෙ නෙමේනෙ කොල්ලො......? ඇම්ඩ: මමත් ගහගෙන ඉන්නෙ ඇඟිල්ල නෙමෙයි ටීචර්. ඊටපස්සෙ ටීචර්ට හොඳටම තරහ ගිය. ටීචර් කරපු වැඩේ ටීචර්ව දූශණය කල කියල නඩු දැම්මා. ඔන්න නඩුව විභාග කරන දවසත් ආව. ඇමඩගෙ නීතීඥය ඇමඩගෙ කලිසම ගලවල අහවල් එකපෙන්නල ඒකට තට්ටු දදා කියනව මෙහෙම. ඇමඩගෙ නීතීඥය: ස්වමීනී මේ බලන්න. මෙච්චර පුන්චි එකකින්, මෙච්චර පුන්චි එකකින්,පුලුවන්ද ගෑනුකෙනෙක්ව දූශනය කරන්න? ඇමඩ: හුත්තිගෙ පුතො වැඩිය තට්ටු ඩාන්න එපා. නඩුව පරදියි.

බැලුන් බෝල

වරක් ඇම්ඩන් ගෙ මව අඳුම් මාරු කරද්දී ඇම්ඩන් ඇගේ පියයුරු දුටුවේය. ඉන් පසු තම පියා ගෙන් මෙසේ ඇසීය. ඇම්ඩන්: “තාත්තේ අර අම්මගෙ පපුව උඩ තියෙන්නේ මොනවද?” පියා: “ඒ පුතේ බැලුම් බෝල දෙකක්නේ. අම්මා දිව්‍ය ලොකේ යන්න කිට්ටු උනාම අපි ඒව පුම්බ්ලා උඩ අරිනවා” දින කිහිපයකට පසු ඇම්ඩන් මහත් කලබලයෙන් පියා වෙතට දිව එයි. ඇම්ඩන්: “තත්තේ, අම්මා දිව්‍ය ලෝකෙ යන්නයි හදන්නේ” පියා: “මේ, ඇම්ඩන්, පිස්සු නොකියා ඉන්නවා!” ඇම්ඩන්: “මම දැක්කා නිව්ටන් අන්කල් අම්මගේ පපුවේ තියෙන බැලුම් බෝල පුම්බනවා!”

පාර පනින හැටි

ඇම්ඩා දවසක් ඇන්ටි කෙනෙක් එක්ක ගමනක් යන අතරතුරේදි, බල්ලෙක් සහ බැල්ලියක් cross වෙලා ඉන්නවා දැක්කා. ඇන්ටිත් ඇම්ඩාගේ හැටි දන්නා නිසා , මොකක් හරි නොසන්ඩාල කතාවක් අහවි කියල බයෙන් සිද්දිය නෙපෙනෙන විදියට , ඇම්ඩාගේ අවඩානය වෙනතක යවමින් එතන පසුකලා. නමුත් ටික දුරක් යද්දි ඇම්ඩා අහනවා.... ඇම්ඩා : මොකක්ක්ද ඒ බල්ලය් බැල්ලිය් කලේ... ඇන්ටි : ඒ පුතා, බල්ල බැල්ලිට පාර පනින්න උගන්නවා.. බොහො දුරක් නිහඩව ගමන් කල ඇම්ඩා අහනව, ඇම්ඩා : ඇයි ඇන්ටි , බල්ලට බැරිද හු..... නැතිව පාර පනින්න උගන්වන්න....

ස්ටැන්ලි

පොරක් හිටියා අපි ඌට කියමු ස්ටැන්ලි කියල.. 

ඔන්න ඉතින් ස්ටැන්ලියි,එයාගේ වයිෆුයි කාලයක් ඇමෙරිකාවේ හිටියා. එහෙ ඉන්න කාලේදී ස්ටැන්ලි ඉතාලි කෙල්ලෙක් එක්ක යාලු උනා. ඔහොම ටික කාලයක් ගෙවිලා යද්දී ස්ටැන්ලි හින්දා ඉතාලි කෙල්ලට ළමයෙක් හම්බවෙන්න ආවා. ඉතින් ඉතාලි කෙල්ල මේ සීන් එක ස්ටැන්ලිට කිව්වා.,

"ස්ටැන්ලි.. ඔයා හින්දා මං අම්ම කෙනෙක් වෙන්න යන්නේ.. ඔන්‍න‍ මට ළමයා නැති කරන්න කියලනම් කියන්න එපා.."

මේක ඇහුවම ස්ටැන්ලිට දෙලොව රත් උනා.මොකද දැනටමත් ස්ටැන්ලි බැදපු කෙනෙක්නෙ.මේක වයිෆ් දැනගත්තොත් එහෙම ඉදලා හමාරයිනේ.ඉතින් දැන් ස්ටැන්ලි කල්පනා කරනවා මේකට මොකද කරන්නේ කියලා.කෙල්ල ළමයා නැති කරගන්නටත් කැමති නෑ කියනවනේ.ටික වෙලාවක් කල්පනා කරපු ස්ටැන්ලි කෙල්ලට මෙහෙම කිව්වා.,

"හරි.. අපි මෙහෙම දෙයක් කරමු.ඔයා මේ ගැන කාටවත් කියන්න එපා.ඔය යන්න ඉතාලි.ගිහින් ළමයා හම්බුනාට පස්සේ ඉතාලියට වෙලා ළමයව හදාගන්නවනම් මං ඒ ළමයට අවුරුදු 18ක් වෙනකම් සල්ලි එවනවා.මොකද කියන්නේ ඔයා..?"

ඉතාලි කෙල්ලත් ටිකක් වෙලා කල්පනා කරලා ඒකට කැමති උනා.ඒත් කෙල්ලට ප්‍රශ්නයක් තිබුනා කොහොමද ළමයා හම්බුනා කියලා ස්ටැන්ලිට දැනුම් දෙන්නේ කියන එක.එයා ඇහුවා ස්ටන්ලිගෙන්.,

"මං කැමතියි ඒකට. ඒත් කොහොමද මං ඔයාට දන්වන්නේ ළමයා හම්බුනා කියලා..?"

"මට පෝස්ට් කාඩ් එකක් එවන්න.ඒකෙ ලියන්න 'ස්පැගෙටි' කියලා. එතකොට මං දන්නවා ළමයා හම්බුනා කියලා.ඊට පස්සේ මං සල්ලි එවන්නම්.." ස්ටැන්ලි කිව්වා..
(ස්පැගෙටි කියන්නේ ඉතාලි වල තියෙන නූඩ්ල්ස් වගේ කෑමක්.)

ඉතින් කෙල්ල ඉතාලියට ගියා.. ඔහොම ඉතින් මාස ගානක් ගියා.දවසක් ස්ටැන්ලි ගෙදර එනකොට ස්ටැන්ලිගේ වයිෆ් ඉන්නවා පෝස්ට් කාඩ් එකක් අතේ තියන්.වයිෆ් ඒක ස්ටන්ලිට දෙන ගමන් කිව්වා.,

"ඔයාට ඕක අද උදේ ආවේ. මට ඒකෙ ලියලා තියෙන කිසි දෙයක් තේරෙන්නේ නෑ.."

ඉතින් ස්ටැන්ලි ඒක අරන් කියවන් යද්දී පොරට ඉහෙන් කනෙන් දාඩිය දාන්ට පටන් ගෙන,සුදුමැලි වෙලා අන්තිමේදී සිහියත් නැති වෙලා ඇදන් වැටුනා.

පෝස්ට් කාඩ් ඒකෙ මොනවද දන්නවද ලියලා තිබුනේ..

"ස්පැගෙටි, ස්පැගෙටි.. එකකට මීට්බෝල්ස් දෙකයි.. අනිකට නෑ.මට වැඩිපුර සෝස් එවන්න.." 

භූගෝලීය පිහිටීම

ඔන්න එක පොහොසත් මහත්මයෙක්, තමුන්ගේ පෙම්වතියත් එක්ක, පැරිස් නුවර සුපතළ ලුකාස් කාර්ටන් අවන්හලට ගිහින්, රොත්ෂිල්ඩ් – 1928 මූටන් වර්ගයේ වයින් ඇණවුම් කළා.
වේටර්වරයා ලොකු වයින් බෝතලයක් ගෙනත්, රස බැලීම සඳහා එයින් චුට්ටක් වීදුරු දෙකට වත් කළා.

දැන් ඉතින් මේ ප්රංයශ වෙටරුත්, අර මහත්මයා ටේස්ට් කරලා කියනකන් බලන් ඉන්නවා. මහත්මය හෙමින් වීදුරුව අතට අරගෙන, ‘වයින් චාරිත්රා‘නුකූලව’ නහයට ලං කරලා සුවඳ බලලා, ‘දඩාස්!!!’ ගාලා වීදුරුව මෙසේ උඩින් තිබ්බා
.
‘මේ 1928 මූටන් නෙවෙයි!!!’ මහත්තයා වේටර්ට සද්දෙන් කියුවා.
වේටර් දිවුරනවලු, මේ 1928 මූටන් වර්ගයේ වයින් තමයි කියලා. මහත්මයා පිළිගන්නෙම නැහැලු. ටික වෙලාවකින්, මහත්මයාගේ මේසේ වටේට වේටර්ලා, චෙෆ්, මැනේජර් ඇතුළු විසි දෙනෙක් විතර වටවෙලා, ගෙනාවේ 1928 මූටන් වර්ගයම බව තහවුරු කරනවලු.
අන්තිමේ බැරිම තැන මැනේජර් ඇහුවලු, ‘මහත්මයා කොහොමද කියන්නේ මේ තියෙන්නේ 1928 මූටන් නෙවෙයි කියලා?’

‘අයිසේ, මගේ නම ෆිලිප් ඩි රොත්ෂිල්ඩ්. මම තමයි ඕයි, ඔය වයින් වර්ගය හදන්නේ’.
වටේ හිටපු කට්ටියට කට උත්තර නැහැ. වයින් අරගෙන ආපු වේටර්, ඉස්සරහට ඇවිත් බොහොම යටහත් විදියට, තමුන් රොත්ෂිල්ඩ් මහත්මයාගේ වීදුරුවට වත් කලේ, කලාර්ක් මයිලොන් 1928 බව පිළිගත්තා.

‘සමාවෙන්න මහත්මයා. තව අපි ගාව ඉතුරු වෙලා තියෙන්නේ 1928 මූටන් බෝතල් එකම එකක් විතරයි. මට අපේ ගාව තියෙන අන්තිම 1928 මූටන් බෝතලේ කඩන්න හිත දුන්නේ නැහැ’.

වේටර් සමාව ඉල්ලන ගමන් මෙහෙමත් අහනවා.

‘මහත්මයා, ඔබතුමා දන්නවා ක්ලාර්ක් මයිලොන් සහ මූටන් නිපදවන්නේ එකම ගමේ බව. දෙගොල්ලම වයින් හදන්නේ එකම වර්ගයේ මිදි වලින්. මිදි නෙලන්නෙත් අවුරුද්දේ එකම කාලයේ. දෙගොල්ලම මිදි යුෂ කරන්නෙත් එකම විදියට. වයින් පදම් වෙන්න දාන්නෙත් එකම වර්ගයේ බැරල්වල. බෝතල් කරන්නෙත් එකම කාලයේ. ඒ විතරක් නෙවෙයි, දෙගොල්ලම, වයින් ශුද්ධ කිරීමේදී පාවිච්චි කරන්නේ, එකම වර්ගයේ කිකිළියන්ගේ බිත්තර. ඒක නිසා, භූ ගෝලීය පිහිටීමේ චූටිම චූටි එහා මෙහා වීමක් ඇරුනම, මේ වයින් වර්ග දෙකම එකයිනේ… මහත්මයා කොහොමද, යන්තම් සුවඳ විතරක් බලලා, මේ 1928 මූටන් නෙවෙයි කියලා කියුවේ?’
රොත්ෂිල්ඩ් මහත්මයා, වේටර්ට තමුන්ගේ ගාවට පහත් වෙන්න අතින් පොඩි සිග්නල් එකක් දුන්නා. වෙටරුත් තමුන්ගේ කණ මහත්මයාගේ මූණට කිට්ටු කළා.
රොත්ෂිල්ඩ් මහත්මයා වේටර්ට හෙමිහිට මෙහෙම කියනවා.

‘තමුසේ අද ගෙදර ගියහම, ගෑනිට කතාකරනවා. ඊට පස්සේ, තමුසෙගෙ එක ඇඟිල්ලක්, එක විවරෙකට ඇතුළු කරනවා. අනිත් ඇඟිල්ල ඊට චූට්ටක් එහායින් තියෙන අනිත් විවරෙට ඇතුළු කරනවා ඊට පස්සේ තමුසෙගෙ ඇඟිලි දෙකේ සුවඳ වෙන වෙනම බලනවා…
දැන් තමුසෙට තේරෙයි, භූගෝලීය පිහිටීමේ චූටිම චූටි එහා මෙහා වීමකින්, කොච්චර ලොකු වෙනසක් කරන්න පුලුවන්ද කියලා’

සුරංගයි චූටි හුරතලීයි

සුරංගයි, චූටි හුරතලීයි දෙන්නා හින්දි ෆිල්ම් එකක් බලමින් සිටී... එතකොට ෆිල්ම් එකේ කොල්ලා “143“ කියලා ඇඳපු බෝඩ් එකක් ෆිල්ම් එකේ කෙල්ලට පෙන්නයි... එවිට චූටි, සුරාගෙන් මෙසේ අසයි...

චූටි : ඔයා දන්නවද ඒකෙන් කියන්නේ මොකක්ද කියලා.
.
.
සුරා : ඔව් ඒ කියන්නේ i love you කියලා..
.
.
චූටි : නෑ.. වැරදියි.
.
.
සුරා : එහෙනම් i miss you කියන එක.
.
.
චූටි : නෑ... ඒකත් වැරදියි.
.
.
සුරා : i need you?
.
.
චූටි : වැරදියි.
.
.
සුරා : හරි දන්නවා i kill you.. හරිනේ...
.
.
චූටි : අයියෝ... වැරදියි වැරදියි....
.
.
සුරා : අනේ මම දන්නේ නෑ මොකක්ද එහෙනම් ඒ කියන්නේ?....
.
.
චූටි : අයියෝ සුරා මම හිතුවේ නෑ ඔයා ඔච්චරම මෝඩයි කියලා අනේ.. ඒකෙන් කියන්නේ “එකසිය හතලිස් තුන“ කියලනේ...

අබරන්ගේ පුතා

අඹරන් බැදලා දැන් අවුරුදු 5ක් වෙනවා. අඹරන්ගේ පුතාටත් වයස අවුරුදු 5ය්.
දැන් ඉතින් බැදපු මුල් දවස් වල වගේ අඹරන්ට සුමනාවතී(බිරිද) එක්ක සෙට් වෙන්න බෑ අඹරන්ගේ පුතා සිරිපාල ඉන්න නිසා 
ඔන්න දවසක් අඹරන් වැඩේට ප්ලෑන් එකක් ගැහුවා. සිරිපාලට ලොලිපොප් 1ක් දීල බැල්කනි එකට වෙලා පාර බලන් ඉන්න කිව්වා.
පොඩි එකා ඉතින් ලොලිපොප් කකා පාර බලන් ඉන්නවා. අඹරනුය් සුමනය් අතුලෙ දාගෙන වඩේ කරනවා.අඹරන්ට ඒත් ශුවර් නෑ. කෝකටත් පුතා පාර බලනවද කියල බලන්න වඩේ කරන ගමන් සිරිපාලගෙන් ප්රශ්න අහනවා

අඹ:පුතේ පාරේ වාහන යනවද?
සිරි:ඔව් තාත්තේ දැනුත් ලොකු ලොරියක් ගියා
අඹ:තව මොනාද පුතේ වෙන්නේ?
සිරි:අන්කල් කෙනෙක් බිත්තියකට චූ දනවා
අඹ:තව මොනාද වෙන්නේ?
සිරි:එහා ගෙදර සුගතන් අන්කන් කමලාවතී ඇන්ටිට දාගෙන හු***
(අඹරන් සහ සුමනා අන්ද බූත වී)
අඹ:කොහොමද පුතේ එහෙම කියන්නේ?
siri:sugathan uncle ge puthath balconiye idan loli pop ekak kanawa.

මදු සමය

ඔන්න එක තාත්තා කෙනෙක්ට දුවල 3 දෙනෙක් හිටියා
උන් 3 දෙනට Racing Car වලට පුදුම පිස්සුවක් තිබ්බ
තාත්තා දුවලා 3 දෙනාව හොද කොල්ලෝ 3 දෙනෙක්ට බන්දලා දුන්න
ඔන්න බෑණලා 3 දෙනා Honey moon 1ට පස්සෙ දවසෙ Set වෙලා පොඩි කය්යකට වැටුනා

1 බෑණ : මට ඊයෙ මුලු රෑම නින්දක් නෑ බන්
2 බෑණ : ඇය් බන් ඒ?
1 බෑණ : මගේ ගෑණි Car 1 Horn ගහනවා කියලා මගේ ඇ* 2 ඇදල අරන් මිරික මිරික හිටියා.මට තරු පෙනුනා යකෝ
2 බෑණ : මටත් නින්දක් නෑ බන්
1 බෑණ : ඇය් බන් ඒ?
2 බෑණ : මගේ ගෑණි Car 1 Handbreak අදිනවා කියලා මගේ ප** අරන් එහෙට මෙහෙට නව නව හිටිය මට දෙලොව රත් වෙලා හිටියේ
3 බෑණ : මට නම් සැපට නින්ද ගියා
2 බෑණ : ඒ කොහොමද බන් ඒ?
3 බෑණ : මගේ ගෑණි Car 1ට Patrol ගහනවා කියලා කටට හුජ්ජ කරා සිහිය නැති වෙලා ඇහැරුනේ අද උදේ බන්